- Алло, милый, включи первый канал!
- Включил.
- Что там идет?
- "Давай поженимся!
- Я согласна!
- Милочка, как вас зовут?
- Неважно.
- Выглядите вы точно так же!
Нaлоговый инспектор рaзговaривaет с новым русским:
- Тaк вы хотите меня убедить, что 5 мерседесов, 10 квартир в центре и 2 виллы нa островaх куплены нa Вaши честно заработанные деньги?
- А чьи же еще?
- Нa народные!
- Дa ты че, обалдел. Откуда у нaродa тaкие деньги?
Чем хуже на душе тем длиннее каблук и короче юбка. Если вы увидите девушку в джинсах и кедах, знайте она счастлива.
Когда я ем шоколад с орешками, то оправдываю себя, что у меня будет МЕГА-МОЗГ. Про МЕГА-ЗАД стараюсь не думать.
В древние времена, чтобы вызвать дождь, шаманы сутками били в бубен и приносили жертву. А сейчас достаточно помыть машину.
Анекдот про Блондинок.
- Сегодня бежала за автобусом, водитель остановился и начал ждать. Но я ведь гордая. Я пробежала мимо!
Надо менять что-нибудь в этой жизни... Другим лаком ногти что ли накрасить.
- Доктор, у меня грипп, что вы мне посоветуете?
- Встаньте от меня подальше.
- А у вас есть пропуск на инаугурацию Путина?
- Да у меня, блин, абонемент!
* * *
Каждая еврейская жена имеет:
1. много лишнего веса
2. гениальных детей
3. шлимазла мужа
- Изя, почему ви ведете дела с Ивановым, а не со мной, он же необрезанный!
- Ой, Мойша, евреем надо быть мозгами, а не членом!
Одна еврейка говорит другой:
- Представляешь, мой благоверный вчера купил водяную кровать!
- Так это же, наверно, здорово! Возбуждает, и вообще. Будет любовь на воде.
- С его активностью это будет не любовь на воде, а круиз по Мертвому морю.
- Сёма, как это вышло, что Шлёма взял тебя в компаньоны? У тебя же нет денег!
- Ну да, всё правильно. У него есть деньги, зато у меня есть опыт.
- Я тебя умоляю! Скоро у тебя будут деньги, а у него – опыт.
- Хаим, ты бы мне хоть цветов купил...
- Зачем, Циля, ты же, вроде, еще живая?
Скажите, пожалуйста, кто вас стриг?
- Мастер
- Я понимаю, шо мастер. А по профессии он кто?
В борделе. Бандерша:
- Какую хочите?
- Самую горячую! Шёб всё крутилось и вертелось! Шёб как в бане! Шёб не понимал, где я и што я! Шёб так, как с ног на голову!
- Хорошо, будете иметь Цилечку в стиральной машине.
* * *
- Это ж надо было так напиться, - ворчала Золушка, снимая с ног хрустальные салатницы.
Старушка покупает живую рыбу:
- Внучек, у вас рыба свежая?
- Ну, бабуль, она же живая.
- Я тоже живая...
- Где работает ваш муж?
- Уже третий месяц на ликеро-водочном заводе.
- И ему там нравится?
- Не знаю. Он еще не приходил домой.
Дочь возвращается домой из садика и бормочет:
- Брехуны вы все!!! Аист меня принес, в капусте меня нашли, в магазине купили... Сказать, откуда я появилась?... А завтра еще узнаю, как я туда попала!"
После успеха Бурановских бабушек на Евровидении 2012 было решено отправить
Бурановских дедушек на чемпионат мира по футболу 2014.
