РАДИ БАБЫ СВОЕЙ
ВСЕ ДЕЛА ОТЛОЖУ,
ЧТОБ В ТОСКЕ У ОКНА НЕ СИДЕЛА:
ТО КОНЯ ШУГАНУ,
ТО ИЗБУ ПОДОЖГУ.
ЕЙ НЕЛЬЗЯ БЕЗ ЛЮБИМОГО ДЕЛА!
Бабулька в троллейбусе вполголоса прочитала здоровенный отрывок из "Илиады"...Обалдевшие люди захлопали в ладоши..Старушка улыбнулась –– Вот ЭТО - помню..., а на хрена я в этот троллейбус села - убей Бог не помню...))
- Ваш банк дает кредиты под честное слово?
- Без проблем...
- А если я не верну?
- Вам будет стыдно перед Всевышним, когда предстанете.
- Когда это еще будет...
- Вот если пятого не вернете, шестого предстанете.
-- Были как-то в командировке дружным коллективом, над одним решили
подшутить и подбросили ему перед отъездом в чемодан пачку презервативов.
> Вернулись домой, жена у него разбирает чемодан и обнаруживает ЭТО!!!
> Немой вопрос в глазах супруги, на что наш находчивый коллега быстро
среагировал:
> - "Да это всем выдавали, просто я свои не использовал".
> Жена поделилась с подругами и тесный воинский гарнизон колбасило неделю:
> все жены допрашивали мужей - где презервативы?
>
> ============================================
> Судья: - Обвиняемый, объясните суду, почему вы, взломав сейф , взяли из
> него только деньги , а не украшения?
> - Господин судья, вы сейчас говорите прямо как моя жена ...
>
> ================================================
> Подвыпившая компания , Новый Год.
> Пока резали салаты, один уснул. Парни взяли сосиску, вставили ему в
ширинку. Просят его жену зайти, посмотреть <<как он там? >>. Крик и грохот
падающего тела. По её словам:
> - Вхожу, лежит муж, из ширинки торчит... и кот ЭТО грызёт! Я кричу, кот
> хватает, убегает С НИМ в зубах. Обморок...
>
> ================================================
> У француза спрашивают:
> - Вам что больше нравится? Вино или женщины ?
> На что тот отвечает:
> - Это зависит от года выпуска.
>
> ================================================
>
> Продавщица - кассирше:
> - Манька, скажи этим ханурикам, чтобы 72-й портвейн не выбивали -
> кончился!
> Манька:- Lаdiеs аnd gеntlеmеn аttеntiоn рlеаsе! Роrtwеin numbеr 72 is
> оvеr. Тhаnk уоu.
>
> ================================================
>
> - Сара, шо вы пишете "Два мужика надорвались на мине"?
> Не"надорвались", а "подорвались"!
> - Нет, таки надорвались! Не на мИне, а на минЕ!
>
> ================================================
>
> У вас есть лыжи и лыжные ботинки 52-го размера?
> - Какого?
> - 52-го.
> - А на хрена вам лыжи?!
>
> ================================================
>
> - Ты обиделась?
> - Нет, я за топором...
>
> ================================================
>
> - Я сегодня не выспался....
> - А причина ?
> - Причина тоже...
>
> ================================================
>
> Кругозор некоторых людей это круг с нулевым радиусом. Они называют его
> точкой зрения.
>
> ================================================
> Украинские вегетарианцы доказали, что сало - это растение.
>
> ================================================
> - Спасите!
> - А?
> - Если Вы меня сейчас не вытащите, я утону!
> - Не, ну ты смотри, она еще условия ставит!
>
> ================================================
> Слышу, кто-то ходит в шкафу... Открываю - а там вещи из моды выходят.
>
> ================================================
> Алкоголь убивает нервные клетки. Остаются только спокойные.
>
> ================================================
> Самое счастливое утро для девушки - день ее свадьбы. Проснувшись, она
> знает, что надеть.
>
> ================================================
> Жена попросила подарить ей норку. Три дня копал.
>
> ================================================
> Достаток - это когда в холле вашей квартиры стоит аквариум с
> бегемотами и это совершенно не бросается в глаза...
>
> В любом доме у женщины всегда есть своя отдельная комната, и там она
> веселится вовсю: хочет - борщ варит, хочет - посуду моет!
>
> ================================================
> Женская логика:
> Лучше по-хорошему скажи, иначе я сама додумаю, и будет хуже !
>
> ================================================
> - Знаешь, через пару лет я выйду на пенсию и наконец смогу закончить
> книгу, которую начал тридцать лет назад.
> - А что ты читаешь?
>
> ================================================
> Выпивать в день стакан вина считается полезным делом. Сегодня я сделал
> семь полезных дел!
>
> ================================================
> Жена говорит мужу:
> - Как ты думаешь, может быть, нам изменить друг другу, чтобы как-то
> оживить нашу тусклую семейную жизнь?
> - Бесполезно, я уже несколько раз пробовал.
>
> ================================================
> - Чего ты тянешься через весь стол, у тебя что, языка нет?
> - Есть, но руки длиннее.
>
> ================================================
> Тюменская область по размерам похожа на Францию.
> Больше на Францию она ничем не похожа...
