На игре "Как стать миллионером" звонок другу в Израиль
– Фимочка, у тебя 30 секунд. Скажи, как там у вас, всё нормально?
Рабинович, а какой вы расы?
– А если да, то что?
– Вы знаете, у нас такие неприятности: Боря купил себе гоночный автомобиль последней модели...
– Так в чем же неприятности– Понимаете, он так быстро набирает с места, что Боря еще ни разу не успел в него сесть!
Ребе спрашивает мальчика:
– Изя, молишься ли ты перед едой?
– Нет, – отвечает мальчик. – Моя мама хорошо готовит.
Войдя в палату, врач с ужасом видит, что сиделка изо всех сил трясёт больного.
– Что вы делаете?! Вы с ума сошли!
Сиделка:
– Извините, доктор, но я забыла, что лекарство, которое я ему дала, надо перед употреблением взбалтывать.
– Вы мне будете рассказывать о родственниках! Вот ко мне в прошлый четверг приехал мой любимый дядя Изя из Могилева, который в свои 96 лет ни разу не был в Одессе. Скажу вам честно, что когда он приехал, я понял, что я любил его именно за это. И только мы выехали на дачу, как он спрашивает: "Фимочка, скажи мне, это море?" Я говорю: "Да". "А что здесь было до революции?"
– В чем разница между директором и мужем?
– Директор знает своего заместителя, а муж – нет.
Учительнице надоело делать бесконечные выговоры Вовочке за плохое поведение. Однажды ему сказала:
– Хотела бы я хоть три денька побыть твоей матерью! Я бы тебя быстро перевоспитала!
– Хорошо, ответил Вовочка, – я поговорю с папой, может, он согласится.
Медсестра везет по коридору каталку с больным.
– Cестра, может, всё же в реанимацию?
– Больной, не занимайтесь самолечением. Доктор сказал в морг – значит в морг.
В Одессе нищий просит милостыню. Подходит Исаак, долго ищет в карманах, наконец достает один рубль, кидает его в шляпу и говорит:
– Извини, Абрамчик, вчера я женился, теперь у меня жена и теща, так что я не могу давать тебе два рубля.
Абрам вскакивает и кричит на всю улицу:
– Евреи, идите скорей сюда! Посмотрите на этого поца! Вчера он женился, а сегодня я уже должен его семью кормить!
– Хая Соломоновна, вы не против сегодня поужинать вместе?
– С удовольствием, Абрам Ильич.
– Тогда у вас ровно в семь.
Разговаривают три мужика на тему "чтобы они хотели, что о них сказали на похоронах".
Первый:
– Ну, что я был хорошим семьянином, отличным другом и товарищем.
Второй:
– Что был очень честным, никогда не предавал.
И тут третий чешет репу и говорит:
– Чтобы кто-то крикнул: "Смотрите, шевелится!"
В психбольнице рaздaется телефонный звонок. Мужской голос по телефону спрaшивaет:
– Будьте любезны, посмотрите, пожaлуйстa, если вaс не зaтруднит, есть ли кто-нибудь в девятой пaлaте?
– Hет никого, – отвечaет сестрa.
– Агa, черт возьми! Знaчит, мне все-тaки удaлось сбежaть от вaс!
– Скажу тебе откровенно, дружище, я никогда не сомневался в верности своей жены, пока мы из Нью-Йорка не переехали в Чикаго.
– А в чем же дело?
– Я заметил, что молоко приносит тот же молочник, что и в Нью-Йорке.
– Доктор, почему у меня такие плохие анализы?
– А сколько вы за них заплатили?
– По две сотни за каждый.
– Э, голубчик, хорошие анализы стоят теперь куда дороже.
Умер Абрам. Надо писать телеграмму родственникам в Израиль.
Для экономии денег пишут кратко: "Абрам ай".
Приходит ответ: "Ой".
Сват сватает единственную дочь местечкового богача. Перечисляет все достоинства жениха, под конец говорит:
– Но есть у него один маленький недостаток: заикается.
Обеспокоенная мать невесты:
– Что, всегда?
– Упаси боже! Только когда говорит.
Встречаются два англичанина-джентльмена.
– Сэр, вы были в четверг в театре?
Тот вынимает записную книжку и смотрит в нее:
– Да, был...
– Сэр, вы были там с моей женой?
Тот смотрит в книжку:
– Да, с ней.
– Сэр, мне это не нравится.
Тот снова смотрит в книжку:
– Она мне тоже не понравилась.
– Рабинович! Как могло случиться, что ваша жена утонула? Вы что, не слышали, как она зовет вас на помощь?
– Я не понял: орала, как обычно.
– Изя, я слышал, ты женился. Удачно?
– Да нет, окна во двор.
Вчера посмотрел передачу про страны Бени Люкса. Удивительно, как этот одесский еврей умудрился скупить пол-Европы?
