Все надоело!... Устала!... Уйду в монастырь!... В мужской... на три дня... а может на четыре? Посмотрю как встретят...
*******
Всё тайное рано или поздно становится пьяной исповедью.
*******
Хочу МАТРИАРХАТ! А что,прикольно... Поссорилась с мужем, хлопнула пивка, отвернулась к стенке и храпишь..А он в слезах, собирает вещи и к папе, папе...
*******
Только 3 вида людей скажут правду о вас:
- дети
- пьяные
- люди во гневе
*******
— Сара, не смей мне возражать!
— Абрамчик, я и не возражаю. Я молчу…
— Тогда убери мнение со своего лица!
********
"Девочки - не обижайте мужчин!
У них и так вечная трагедия в жизни ...То не по вкусу, то не по зубам, то не по карману."
Ф. Раневская
*******
В салоне красоты:
- Я просила вас выщипать мне брови, чтобы взгляд был слегка удивлённый, а не охреневший!
*******
Звонок в пожарную часть, пьяный голос:
- Алло, это пожарная?
- Да.
- Тогда пожарьте мне, пожалуйста, рыбки.
- Мы не жарим, мы тушим.
- Ну, хорошо, потушите...
*******
На свидании:
- Вадик, очень холодно! Дай мне, пожалуйста, твой пиджак.
- Нет, Люся, ты мне уже один растянула.
*******
Отец читает сказку сыну на ночь:
— Ехали медведи, на велосипеде, а за ними кот — задом наперед, а за ним комарики, на воздушном шарике.
— Пап, скажи честно, че ты куришь?
*******
- Слюшай, Вано! А пачиму Грэцию так назвали?
- Ти что, Гиви, савсэм дурак, да? Патаму что ми туда зимой грэцца ездим!
*******
Днём перед зеркалом: Мне надо срочно похудеть.
Ночью перед холодильником: Пусть любит меня такой, какая я есть.
*******
В аптеке:
— Девушка, дайте, пожалуйста, таблетки для похудения.
— Женщина, я 5 минут назад продала вам 10 пачек!
— Я не наелась...
*******
Пошли две женщины на ипподром. Стали думать на какую лошадь поставить. Одна и спрашивает:
- У тебя какой номер лифчика?
- Ну третий...
- А у меня четвертый. Три плюс четыре равно семь.
Поставили на лошадь номер семь. Она и победила.Пришли домой,
похвастались мужьям. А те на завтра тоже на скачку двинули
- Ты сколько раз за ночь жену удовлетворяешь?
- Пять
- А я шесть
Поставили на лошадь номер 11, а победила лошадь под номером 2.
Мораль: Не надо ля - ля!
*******
-
Поскольку ты моя жена, то должна уважать мои привычки. у меня
их 3:
1. Каждую среду я играю с друзьями в футбол. Дождь, снег, что бы ни
случилось - ФУТ-БОЛ! Поняла?
- Поняла, отвечает жена
2. Каждую пятницу я с друзьями играю в преферанс. Поняла?
- Поняла- отвечает жена.
- И, наконец,
3: Каждое воскресенье у меня рыбалка. Зима, холод, день рождения
тещи - все равно - у меня РЫ-БАЛ-КА. Поняла?
- Поняла, отвечает жена.
- Ну и? Что скажешь?
- Я все поняла
- Возражения есть?
- Нет
- А может быть, у тебя тоже есть привычки какие-то?
- ДА, одна. Я каждый вечер в 9 часов занимаюсь сексом. Есть муж дома, нет мужа дома- все равно, у меня - СЕКС!
*******
Родительское собрание.
Учительница жалуется маме Вовочки:
- Ваш Вова просто не выносим.!! Он на парте нарисовал муху. Я за урок всю руку себе отбила.
Мама:
- Ой, что вы это еще что! Вот он негодник в ванне нарисовал зеленого крокодила!!! Я от страха вылетела в нарисованную дверь. И это еще ничего. Во дворе на заборе этот паршивец нарисовал бочку с пивом, так отец с друзьями пол дня в очереди за пивом простояли!!!
*******
Супружеское ложе, муж с женой:
Жена: - Дорогой, а давай мы будем играть в ролевые игры?
Муж: - Давай.
Жена: - Ты таксист, а я молодая, симпатичная девочка, которая доехала, но у меня нет при себе денег рассчитаться за проезд.
Муж: - Давай.
Жена: - Дяденька таксист, у меня нет денег расплатиться за проезд, отпустите меня, пожалуйста!
Муж: - Иди..
*******
- Сарочка, я вас хочу !
- Ой,Моня, та шо ви от меня хотите ?! Вот я хочу духи и платье!
-Так ви меня хотите на подарок раскрутить ?
- А ви меня на секс ?
- И шо ?
- А нишо ! Лежим с вами, как два идьета.....Я - без платья, ви - без секса.....
*******
У женщины три возраста:
- Нервируем отца.
- Достаём мужа.
- Бесим зятя.
*******
Муж заболел. Собираюсь ему в нос капли закапать, зашла с сыном в комнату, жду пока проснется. Сын шепотом говорит:
- Да чего ты ждёшь? Закапывай, пока спит.
Муж сквозь сон:
- Рано меня закапывать - тело ещё не остыло.
*******
Не расстраивайтесь, если вас жутко тянет жрать ночью...
Может быть вы просто жрица ночи!
*******
Приходит мужик в библиотеку и спрашивает:
— Где тут у вас книга «Мужчина повелитель женщин»???
Библиотекарь:
— Фантастика на третьем этаже.
*******
Моего папу, когда он мыл посуду, засосало в сливное отверстие, и всплыл он только у соседки в ванной, прямо когда она мылась. Ну,
по крайней мере, он так маме рассказывал..
