Caмое искреннее чувство на свете - чувство голода.
Незамужняя женщина похожа на охотящуюся пантеру; замужняя - на сторожевую собаку.
Историки утверждают, что инквизиторы сжигали ведьм не потому, что ненавидели, а потому что им просто не хватало женского тепла.
Еще лет десять таких цен и зарплат...и вместо переписи населения, будет перекличка...
Вышла версия Камасутры для евреев. На всех картинках присутствует МАМА и таки даёт советы!!!
- Расскажите, как сошла с ума ваша жена? - Мы путешествовали в горах, где прекрасное эхо.
Но жена привыкла, чтобы последнее слово всегда оставалось за ней...
Жена мужу: - Вот возьму и уйду от тебя! Что ты тогда будешь делать? Муж, мечтательно: - Что, что... Да что захочу - то и буду!
Российскому радио задали вопрос: - Правда ли, что в России считают, что Америка стоит на краю пропасти? - Правда! Америка стоит на краю пропасти и смотрит, что мы там внизу делаем.
Когда я встречаюсь с твоей женой, всегда радуюсь. - Чему? - Что она не моя жена.
У полезной пищи только один недостаток - её есть нельзя.
А я люблю ходить на работу! И с работы тоже! Но вот эти 8 часов между ходьбой - просто бесят!
Сборной России нужен такой тренер как Сталин: не выиграли золото, значит поехали его добывать.
Никто из сотрудников зоопарка не переваривал директора. А вот питон смог.
Трепетнее всего мужское сердце бьется на женской груди.
Вопрос армянскому радио: - Почему восточные женщины носят паранжу?
- Потому, что восточным мужикам водку пить нельзя, а род продолжать надо!
Сексуальность - это то, что невозможно спрятать, а не то, что некоторые усердно пытаются показать.
В постели со своей любовницей не забывай, что твое место рядом с женой сейчас вакантно...
Армянское радио. Вопрос: можно ли в Москве поймать украинское телевидение?
Ответ: можно, если привязать к антенне кусочек сала.
Какой-то иностранец потерял кошелек с тысячей баксов.Такого экономического подъема Беларусь не видела уже 10 лет!
Мало записаться на приём к врачу... Надо до него ещё дожить
Если бы в Украине за кражу отрубывали руки, то в Верховной Радевместо кнопок для голосования были бы педали.
Птица Феникс довела до безумия работников городского крематория.
К банкомату подходит женщина с мальчиком примерно пяти лет.
Мама: - Сейчас денежку возьмем и пойдем в магазин... Вставляет карту в банкомат, получает деньги.
Мальчик тихо спрашивает: - А там что, папа сидит?
Жена - Мужу: - Как ты думаешь, может быть, нам изменить друг другу, чтобы хоть как-то оживить нашу тусклую семейную жизнь? - Бесполезно, я уже пробовал...
Одесса. В церкви напротив офиса с утра без перерыва бьют в колокола.
- Сема, ты не знаешь, чего они звонят целый день?
Сема, меланхолично: - Видимо, дозвониться не могут.
Операция "Чистые руки" - поиск мужчины без обручального кольца.
- Мам, а почему на плите так грязно? - Папа яичницу жарил. - Что, безсковородки?
Пустыня. Ползет умирающий человек. Случайно мимо проезжает джип.
Люди видят умирающего от жажды, бросаются на помощь, крича: - Воды! Скорее воды!
Подносят к его лицу чашку с водой. Умирающий открывает глаза и с трудом произносит:
Кипяченая?
