Детки такие умные. Откуда же берутся взрослые идиоты?
- Мама, я вот подумал, буду все-таки космонавтом. Вот будет у меня
жена, будет все время говорить: пропылесось, уберись, сходи в
магазин... А я не могу - я в КОСМОСЕ!
Слава, 5 лет
Уходим из гостей. Говорю малому (5 лет):
- Попрощайся.
- Я вас прощаю!
Дочка во время прогулки упала, плачет. Ее кореш (3 года 8 месяцев) подходит, гладит по голове и утешает:- Не плачь, до свадьбы доживешь...
Сына угостили яблоком. Он молча берет и смотрит на меня.
Я: - Что сказать надо?
Сын: - А вы его помыли?
Папа:
- Андрюша, теперь рисуй восьмерку. Она похожа на матрешку.
- Нет, папочка, она похожа на ДНК!
Выражение лица папы надо было видеть.
Стоим с малым у светофора, рядом девушка в лаковых туфлях на шпильках,
короткий сарафанчик. Малый посмотрел восхищенно, аж наклонился и потрогал
туфли и выдал:- Какая женщина! Какие тапочки!
Ребенок, когда играет в отправление поезда с вокзала, объявляет:
- Обнимание-обнимание, поезд отправляется....
Наверно, потому, что после этих слов люди обычно обнимаются на вокзале.
Лера (3 года 5 месяцев) вечером:
- А когда я подрасту и окончу садик, куда я буду ходить?
- В школу, как Женя.
- А потом?
- В институт.
- А потом?
- На работу.
- А потом?
- Э-э... на пенсию.
- Да?.. А жить я когда буду?
Пятилетняя дочка - маме, примерявшей новую шубу:
- Мамочка! Какая ты в этой шубке красивая!
- Правда?... - обрадовалась мама.
- Правда. Ты в ней на овчарку похожа!
Спрашиваю сына (3 года 10 месяцев):
- Сашенька, а сколько ты хочешь деток, когда вырастешь?
- Сколько жена вылупит, столько и будет...
В маршрутке мужчина уступил место женщине.
А у меня произошёл следующий диалог с трёхлетней дочерью:
- Мама, почему дядя уступил место?
- Потому что он мужчина.
- А другие дяди устали быть мужчинами?
Надо было видеть гордое лицо МУЖЧИНЫ!
Cегодня сын (6 лет) подошел и говорит:
- Жизнь не имеет смысла.
Спрашиваю:
- Почему?
Ответ:
- Зубы выпали...Кому я такой теперь нужен?
Проверяем слух у врача в поликлинике. Врач шёпотом:
- Конфета.
Сева (3 года), тоже шёпотом:
- Мне нельзя - аллергия...
В семье ждут прибавления. Лиза (5 лет) спрашивает маму:
- А что это у тебя живот всё больше и больше?
- Ела арбуз, проглотила семечку, теперь у меня в животе растёт новый арбуз!
- отвечает мама.Лиза прищуривает глаза и упирает руки в бока:
- А уж не беременна ли ты, голубушка?
Дочери 5 лет. Приходит из сада расстроенная. Первое занятие по чтению.
У ребёнка не получается.- Дура, я дура! - почти рыдает моё чадо, стоя перед зеркалом.
Потом вдруг затихает, задумывается.... и уже совершенно спокойно говорит:
- Но красивая...
Ребёнку года 3, едут они в автобусе.
Стоящий рядом дедушка начинает с дитём беседу:- И куда же это мы едем с мамой?
- К дедуське.
- И что же вы там с дедушкой будете делать?
- Водочку квасить!
Немая сцена... Громкий смех мамы. Пришлось всем вокруг стоящим объяснять,
что они едут всего-навсего КРАСИТЬ ЛОДОЧКУ к дедушке.
Дочка, 2 года с небольшим, уронила блюдце. Оно разбилось.
Девочка расстроилась, сидит и плачет. Приходит папа
:- Доченька, что ты плачешь?
- Бьюце бах.
- Да как же так получилось? - с сочувствием спрашивает папа.
- Да, вот так, - доча берёт другое блюдце и со всей дури швыряет его на пол.
Блюдце разбивается, разумеется.
Ролевые игры. Маше где-то около двух лет.
Мама у нас коза, Машенька, естественно, козлёнок.
Ничего не подозревающий папа входит в комнату и слышит командный голос дочери
:- Козёл! Налей соку!
Видели бы вы его глаза...
Бабушка:
- Вот, Женечка, тебе уже 3 года исполнилось. Проси маму с папой, чтобы купили
тебе братика или сестричку.Женя:
- Зачем деньги тратить? Мама у нас ещё молодая, она и родить может.
У нас была двухкомнатная квартира, комнаты смежные. Как-то вечером легли
все спать, дети в одной комнате, мы в другой. Я уже почти уснул, вдруг слышу
доча моя (3 года) громко так спрашивает:
- Пап, а пап, ты когда-нибудь с двумя женщинами спал?
Прикиньте моё изумление.
- Нет, - говорю.
А она, глубоко так вздохнув:
- Ладно, иду.
У меня есть приятельница, а у приятельницы есть пятилетний сын.
Приятельница учится на вечерке на ПММ, детку девать особо некуда, регулярно
таскает его с собой - малец сидит там на задней парте, рисует, читает, играет
в нешумные игры. Это было предисловие.
История: едем мы тут на днях вместе с приятельницей и мальцом в троллейбусе.
А на Кирова магазин тканей, в витрине которого из кусочков ткани выложена буква «S».
Малец, философски
:- Ну, вот... Интегралов везде навешали.
Какой-то дядечка лет 40:
- Где интегралы? Какие интегралы?
Малец показывает:
- Вон... Ну, обычный, неопределённый.
- Почему неопределённый?
Малец, уже устав от дядечкиной бестолковости:
- Потому что пределы интегрирования не обозначены...
