- Солнышко, что у нас сегодня на завтрак?
- Что ты хочешь, дорогой?
- А что ты можешь?
- Ну... Могу ещё полежать...
---
Туристка в Лувре останавливается и замирает перед скульптурой прикрытой фиговым листом.
Стоит долго, экскурсовод не выдерживает:
— Мадмуазель, вы ждете осени?
---
Розочка, шо я имею по сикрэту вам сказать! На свою голову, послушала совет Сары Абрамовны и купила импотрное слабительное средство!
-- И шо, не помогло?!
-- Я вас умоляю! Зато шо такое "проср... деньги"..., я теперь знаю натурально.
---
- Абрам, а как вы относитесь к постройке синагоги в тюрьме? Таки там есть и церкви и мечети уже.
- Ой, Изя, да не смешите, если еврей в тюрьме, то это не еврей, пусть идет в церковь.
---
- Абрам, уже таки голову сломала! У одних свадьба, у других похороны. Всё в один день. Шо выбираем?
- Похороны.
- Почему?
- Всё то же самое, только без подарков.
---
На Привозе ругаются две торговки. Одна другой кричит:
- Циля, да пошла бы ты на ...!
Вторая:
- Тьфу-тьфу, шоб таки не сглазить!
---
Они жили долго и счастливо и не известно на что.
---
- Доктор а в каких позах невозможно забеременеть?
-Ну например женщина на кровати а мужчина на диване.
---
- Молодой человек, у вас харизма расстегнута.
---
-Как говорила одна старая одесситка:- «Покупать легко. трудно только платить».
---
Если не есть после 18:00, то вечер пройдёт не жря.
---
Украинско-еврейская народная песенка "Ой-вэй, сало-вэй, пташечка!".
---
ЕСЛИ У ВАС ПЛОХОЕ НАСТРОЕНИЕ.... НУЖНО...ТЯПНУТЬ ВОДКИ... ХЛОПНУТЬ ПИВА... И ДОБАВИТЬ КОНЬЯКА.... И ТОГДА НАВЕРНЯКА... ВДРУГ ЗАПЛЯШУТ ОБЛАКА.... И КУЗНЕЧИК ЗАПИЛИКАЕТ НА СКРИПКЕ......!!!!...
---
Маленький Мойша никогда не кричал в магазине детских игрушек : «Купи-купи-купи!!!» Он начинал с какой-нибудь отвлеченной темы. Например: «Папа, а твое детство тоже было тяжелым и безрадостным?»
---
- В XVI веке тебя бы сожгли на костре.
- Типа я ведьма, да?
- Типа ты бревно!
---
ЛЮБЛЮ возить мужа на машине...Орет, матерится, руками машет... Эмоции через край! Зато дома потом, сидит тихонько, молчит, радуется что домой вернулся!
---
Тойота - управляй мечтой.
Ниссан - превосходя ожидания.
Форд - почувствуй разницу.
Вольво - опробуй самое новое.
Субару - Мысли. Чувствуй. Рули.
Киа - искуство удивлять.
Хёндай - выбери свой путь.
Сааб - управляй силой мысли.
Мицубиши - перемены к лучшему.
Додж - все или ничего!
БМВ - c удовольствием за рулем.
Ауди - превосходство высоких технологий.
Инфинити - бунтующая страсть.
Шкода - просто гениально.
Ленд-ровер - будь выше.
………………………….
ВАЗ - не бойся, доедем!!!
---
Чай можно заваривать семь раз. На восьмой - чаинки всплывают, чтобы посмотреть на этого жлоба...
---
- Фима, если ты мне не купишь шубу, я могу простудиться и умереть! А похороны обойдутся дороже!
- Циля, дорогая. Зато раз и навсегда!
---
- Роза я куплю тебе… кольцо с бриллиантом… А потом шубу норковую, А потом яхту… А потом…
- Слушай купи…, хотя бы стакан сока… - РАДОСТЬ ЗАПИТЬ!!!
---
Вопреки прогнозам сын сантехника Петрова окончил школу на отлично, институт с красным дипломом и уехал на стажировку в Англию.
Спился он уже в Оксфорде.
---
Судя по его яйцам, Фаберже был очень странным человеком...
---
Звонок в одесскую аптеку:
- Здравствуйте, у вас есть активированный уголь?
- Есть только неактивированный. Но вы можете его активировать, послав SMS-сообщение со словом «Уголь» на короткий номер...
---
- Тетя Сара, а кто ваша соседка Римма?
-Ой, я даже не знаю: она нигде не работает, но к ней каждый день приходят то грузин, то армянин, то белорус, то узбек.
-Так она проститутка!
-Дурак, проститутки это те, кто страну развалил, а девочка как может их собирает!
---
- Почему это у Анатолия такие красивые волосы?
-А он голову яйцами натирает.
-Вот акробат!
---
Если у вашей девушки болит голова, попробуйте приложить ей ко лбу новые итальянские сапоги.
---
Любовь - пятое время года, никогда не знаешь, что надеть и придется ли раздеваться.
---
Если вы думаете, что лук - это единственный овощ, от которого плачут, значит, вы никогда не получали по морде дыней.
---
Замужество - это не семейное положение. Это - медаль. Она так и называется "За мужество".
---
В презервативах погибло больше людей, чем во всех мировых войнах вместе взятых.
---
Страх - это когда трамвай, задевший Lamborghini, скрылся в подворотне.
---
- Бабуль, купи мне Reebok!
- Зачем?! у тебя даже аквариума нет.
---
- И куда ты такой нарядный?
- На свидание!
- А почему без цветов?
- А у меня трусы в ромашку.
---
- Всё, я ухожу от тебя!
- Кто ты? И зачем ты приходила?
---
- Мне замуж предложили выйти.
- Вау! И кто же?
- Родители.
---
Если хочешь выглядеть молодой и стройной - держись поближе к старым и толстым...
---
Выслушав меня, мой психолог записался к своему.
---
Ищу единственную, нежную, любящую, способную разделить тяготы и лишения. Тяготы и лишения гарантирую.
---
На пляже:
- О, молодой человек, да у вас эрекция!
- Отойдите, женщина, это не вам!
---
Думать надо головой, любить - сердцем, чуять - ж....й, и самое главное - ничего не перепутать.
---
Одесса, ночь, улица:
- Мадам, кошелёк или жизнь?
- Що значит "или"? Возьмите меня всю.
---
- Изя, а кем вы работаете?
- Я помогаю людям, страдающим от алкогольной зависимости.
- О! Вы психотерапевт!
- Нет. Я продавец в вино-водочном отделе.
---
- Фима, я ТОЛСТАЯ ??
- Шо ты, Люся! НЕТ, конечно! Ты просто сильно ЗАМЕТНАЯ!
---
Услышано в Одессе:
- Посоветуйте, который час?
---
Объявление на «Привозе»: «Опытный продавец арбузов щелчком по голове вашего сына определит, готов ли он к экзамену».
---
- Сеня! А вы пробовали новый торт "Обама"?
- Ха!!! Такой же как "Наполеон", только без яиц!
---
- Кто-нибудь знает отчество дочери Сосо Павлиашвили?
