- Издалека мужчина выглядел привлекательным, но вблизи стало заметно, что его рука обезображена обручальным кольцом…
Запомни! Молчание у меня - не знак согласия! Это предвестник беды!
Социологи провели опрос радиослушателей. 98% опрошенных мужчин на вопрос что они сейчас слушают, ответили "Жену"
- Ну шо там, Коля, твоя Галка уже родила?
- Родила!!
- Кого?
- Близнецов!!
- Да ты что? Поздравляю дружище!! А на кого хоть похожи?
- Друг на друга!!
Телефонный звонок толстой женщине:
- Алло, я маньяк, и я слежу за тобой...
Она, осматривая себя:
- Даааа... . хреново следишь... Я бы даже сказала, запустил ты меня! ...
В одном купе едет мужчина и две женщины - городская и деревенская. Мужчина вышел.
Городская говорит: - Интересный мужчина - он меня заинтриговал!
Деревенская: - Ага... и меня два раза в тамбуре!
Одна наша знакомая, когда жалуется свекрови, что очень худая — получает ответ: «На гадюках сало не растет».
Вопрос в сканворде: "Подарок Бога мужчине"...из трёх букв... Как-то Ева, не сразу в голову пришла...
Люди, которые пишут на задних стеклах авто надписи "Спасибо за дочку", действительно думают, что их женам помогали другие автомобилисты?
Если у жены ужасное настроение, отойдите на безопасное расстояние и бросьте в неё кошельком.
Услышав утром фразу «Милый, я — беременна», Василий еще двое суток притворялся спящим.
Ночью полиция останавливает подвыпившую девушку:
- Куда спешите?
- На лекцию!
- Кто же в такой час лекции читает?
- МУЖ!
Пельмени - это не только вкусная, полезная и здоровая еда, но и один из основных атрибутов мужской независимости от женского ига
Всех нас хранит Бoг, но сроки хранения разные... да и условия тоже.
"Как живут в России? Иногда выпивают от нечего делать, иногда что-то делают от нечего выпить..."
Дорогие мои, если вас во мне что-то смущает, не надо сообщать мне об этом, попробуйте пережить это самостоятельно!
Знакомые называют детскую комнату, где живет их 7-летний сын, очень метким словом - "сынарник".
- Мама, нам сегодня в школе делали прививки.
- Против чего?
- Против нашей воли!
На фестивале пива был только один био-туалет, который по кассовым сборам превзошел Аватар...
- Читать газеты, сидя на унитазе -- разумно.
- Почему?
- Потому, что готов к любым неожиданностям.
Инспектор, остановивший пьяного Абрамовича, который был за рулём, на следующий день попал в список "Форбс".
Пока сантехник Сидоров шёл домой, инфляция съела, выпила и частично спрятала его получку.
Женщина заходит к соседке:
- Дайте, пожалуйста, соли взаймы.
Та выносит. Женщина:
- Странно, меньше двух минут.
Муж, когда к вам за солью ходит, говорит, чтобы только достучаться до вас, надо минут 15, потом 15 минут объяснять, что нужна соль. Затем вы 15 минут ее ищете.
- Я тут грешным делом подумал...
- Головой надо было думать!
Снять недорогую квартиру в Москве можно только фотоаппаратoм.
Добрая вахтёрша - главная причина беременности девушек в общежитии.
...а завскладом теперь будет называться <<менеджер по пропажам>>.
Заколебали меня спрашивать, у кого я одеваюсь... Люди! Я у кого проснусь, у того и одеваюсь.
Hа свадьбе знакомятся гости:
- Девушка, вы со стороны жениха или невесты?
- Я - подруга жениха на стороне.
Когда-то греки разрушили Трою, Персию, Египет, Сирию, Финикию, Вавилон, Бактрию... Настала очередь Евросоюза.
Легкая придурковатость делает человека практически неуязвимым.
- Дорогая! А что, суп вчерашний?
- Я тебе больше скажу, он еще и завтрашний!
Если у жены ужасное настроение, отойдите на безопасное расстояние и бросьте в неё кошельком.
Женщина играет с однолетним малышом в детской комнате, и вслух ему завидует:
- Вот везет тебе: поспал, проснулся, поел, поиграл, покакал и снова спать...
Муж из туалета отвечает:
- ИМЕЮ ПРАВО! У меня выходной!
"Мальчик (4,5 года) утром не хочет идти в садик. Ходит по квартире голышом и канючит: «Не хочу в садик! Не пойду в садик! Не хочу!» Мама, не терпящим возражений тоном: «Пойдешь и никаких гвоздей». Сын после паузы: «Вызывай аиста. Я улетаю обратно».."
Почему мужчина во время секса не закрывает глаза?
- Чтобы видеть какое удовольствие он доставляет женщине!
- А почему женщина закрывает?
- ДА ЧТОБ НЕ ВИДЕТЬ ЭТОЙ ДОВОЛЬНОЙ РОЖИ!
Жена мужу:
- У меня для тебя две новости: хорошая и плохая.
- Ну и какие же?
- Я от тебя ухожу.
- А плохая?
Дорогой мой, запомни! Молчание у меня - не знак согласия! Это, блин, предвестник беды!
— Папа, я попал камнем в соседский Лексус!
-— Уйди мальчик, я тебя не знаю!!!!
