ЖЕНСКАЯ ЛОГИКА: Ладно, давай, наконец, помиримся, мы с тобой оба виноваты...
особенно ты!
С неповторимым мужчиной - хочется повторить!
Все думают, что мечта каждой девушки - найти идеального парня... Да, конеееееечно!!!
Наша мечта - жрать и не поправляться!
Молодой папаша один дома с маленьким ребёнком. Поёт колыбельную: -
"Баю-баюшки-баю. Где же носит мать твою..."
Еду на машине и вижу - парень за рулем бреется. У меня чуть помада в кофе не упала.
И всё-таки каблуки вещь необыкновенная... Надела - шикарная женщина, сняла - счастливый человек...
Безумно рада за своего мужа - так удачно женился!!!
Домохозяйка - самая ужасная работа. Зарплаты нет, выходных нет, отпуска нет,
стажа нет, а работа не заканчивается!
МУЖ РЕШИЛ ПРИСУТСТВОВАТЬ ПРИ РОДАХ. ВОШЕЛ В РОДЗАЛ, УПАЛ В ОБМОРОК:
ОТКАЧАЛИ: ЖЕНА НАЧАЛА РОЖАТЬ, ОПЯТЬ УПАЛ: ОТКАЧАЛИ: ТАК ЕЩЕ ПАРУ РАЗ.
ОЧНУЛСЯ, ЕМУ ГОВОРЯТ: -ПОЗДРАВЛЯЕМ, ВЫ СТАЛИ ПАПОЙ -КТО? -У ВАС ДОЧКА!-НУ
СЛАВА БОГУ, ХОТЬ НЕ БУДЕТ МУЧАТЬСЯ ТАК, КАК Я...
Эх! Сейчас бы собрать все деньги, которые я когда-то пропил... И снова их пропить.
Везде обман! Купила порошок, написано: "Сто грамм бесплатно" Открываю там
только порошок!!!)))))
На сигаретах пишут-вызывают рак легких, На спиртном пишут - вредит
здоровью! Почему на мужчинах не пишут капец нервной системе!!!!!
Декрет - это работа в две смены плюс ночное дежурство.
Лучший способ проверить своего мужчину на верность - спящему, под утро,
задать вопрос:"К своей пойдешь или у меня останешься?
Господи, сделай так, чтоб я купила в магазине только то, зачем пришла...
Занятие ерундой на рабочем месте развивает слух, бдительность и боковое зрение!!!
Только Русский человек после больничного может выйти на работу загоревшим
Вы отправляетесь в спортзал и усердно сбрасываете там лишние килограммы.
Но вы даже не подозреваете о том, что они терпеливо ждут вас дома, притаившись
в холодильнике...
БЫЛА НА ВЫСТАВКЕ ГАДЮК... ВЕРНУЛАСЬ С МЕДАЛЬЮ и ГРАМОТОЙ!!!
За тридцать -- классный возраст. Еще молода и красива, но уже не дура!
Только в России можно на вопрос:
- Чем занят? Услышать ответ:
- Да ничем, работаю.
Мужчине, конечно, проще. Он, как известно, должен сделать три вещи: посадить
дерево, построить дом и родить сына. И ему совершенно неважно, кто потом
воспитает сына, будет поливать дерево и убирать этот дом.
- Дочь, ты когда курить бросишь?
- Пап, забеременею и брошу..
- Кури, дочка, кури..
Знаете, чем настоящие мужчины отличаются от обычных ?
От обычных голова болит... А от настоящих - кружится!
- А как ты понял, что онa пьяная?
- Когда пришла SMS "Позвони мне, а то я не могу найти свой телефон".
Сломалась машина и нет денег на пиво - вот они мужские критические дни...
Если бы мужчины знали о мыслях женщины, они ухаживали бы смелее!
Муж ищет в ящике стола свидетельство о браке:
- Дорогая, где эта бумажка о тюремном заключении?
- Нет уж, милый, скорее это твой пожизненный абонемент на трёхразовое питание.
Да, я не подарок, но ведь и ты не именинник!!!!
Однажды утром он проснётся и поймёт как сильно я ему нужна, а я в это время
проснусь с тем , кто это уже понял.
