В одесской аптеке:
— Скажите, есть что-нибудь против лысины для волос?
— Есть.
— Хорошее?
— Не то слово! Вы видите за кассой человека с усами? Так это моя Фира! Она пыталась открыть пузырек зубами.
Муж жене:Прикинь учёные выяснили, что мужчина в день произносит 10000 слов, а женщина 20000...
Жена кричит с кухни: Это потому что вам идиотам, всё по два раза надо повторять...
Муж: Что?
--- Дорогой, меня возбуждает мужской орган из 2 букв.
— У меня нет такого органа...
— Правильно, это УМ! Откуда он у тебя.
- Сара, ты слышала новость? Вчера Софочку увезли в больницу с тяжелейшим отравлением.
- Она шо, язык прикусила?
Рабинович, зачем вам столько денег? Мы же идём к коммунизму!
- А на обратный путь?
- Мадам, шо б ви подумали обо мне, если бы я послал вам воздушный поцелуй?
– Шо ви таки большой лодырь!
- Рабинович, почему раньше в вашей квартире были разнообразные цветы, а сейчас одни кактусы? - Видите ли, нам поставили водяные счётчики…
— Сема, ты мне приснился в эротическом сне. — И шо там, Сара, я тебе вытворял? — Ты пришел и все испортил…
— Сеня! ? . . , таки шо я вас за Москву хотел спросить... , Скока там стоит снять квартиру? . .
— Яша! ? . . , Я вас умоляю! , снять квартиру там можно тока на фотоаппарат!
-Сеня! Шо ты бегаешь как идиет с той мухобойкой? - Роза, не мешай мине! Я убил, таки, пять мух…Три самца и две самки! -Я тебя умоляю! Как ты узнал?! -А шо тут узнавать? Три на банке с пивом, а две на телефоне…
Симочка, а шо таки тебе привезти с командировки?
- Веди себя правильно и тогда ничего не привезёшь.
Лева, я восхищен вашими чувствами! Вы с Софой вместе живете уже 30 лет и, тем не менее, гуляя по городу, всегда держитесь за руку! — Сема, если я ее отпущу, она обязательно что-нибудь купит.
Хватит пугать всех концом света! Это никому не страшно. Лучше испугайте всех концом Интернета.
Сидит Абрам на берегу и пристально смотрит на поплавок… Мимо проплывает крокодил. Увидев Абрама, крокодил спрашивает: — Что, не клюёт? — Нет.
Крокодил тихонько так, с надеждой: — Может, пока искупаешься?
По площади идет мужик с индюком под мышкой, навстpечу милиционеp: -Тебе что тут - деpевня, что ты с индюком здесь ходишь?
-Hу и что, вон у вас голуби по площади ходят.
-Так то голубь - "птица миpа".
-Та шоб я сдох, если мой индюк войны хочет!!!
Одесса. Рынок: -Мадам, купите кота!
-А какой он породы?
-Сибирский.
-Не может быть, у него же шерсть короткая!
-Мадам, я вам таки ничего не скажу за его шерсть, но жрет он исключительно пельмени!
Еврей, вернувшись из путешествия, привез к Новому году подарок семье - роскошную попугаиху. Только сняли покрывало с клетки, а она как закричит: "I wаnt to hаvе s@х!" И так целый день. Пошел еврей к раввину. - Ребе, - говорит, - что делать с птицей? Выгнать жалко, а держать в доме неприлично. - Отдай ее мне на время, - отвечает раввин. - Я тоже недавно был в путешествии и привез двух попугаев. Так те у меня целыми днями молятся. Думаю, они смогут повлиять на твою попугаиху. Принесли птицу в дом к раввину. Сняли покрывало с клетки, попугаиха кричит: - I wаnt to hаvе s@х! Попугаи перестали молиться. Посмотрели на попугаиху. Потом друг на друга. И один из них тихо произнес: - Изя, кажется, Бог услышал наши молитвы.
Еврей, доехав до дома на такси, выходит молча из машины и начинает шарить по карманам, а под нос бормочет:
- Черт, кажется в машине кошелек выронил...
Услышав это, таксист нажимает на газ и сматывается.
Еврей глядя вслед такси ехидно говорит
- А Рабинович не врет, это правда работает...
Еврей приходит к портному (тоже еврею):
- Когда наконец будут готовы мои брюки! Вы шьете их уже целый месяц!
Бог создал мир за неделю!
- Так посмотрите на эти брюки, и посмотрите на этот мир!
Мадам Рабинович, вы уже научили своего Абрашу говорить?
- Да, теперь мы учим его молчать.
Идет старый еврей по улице и пищит. Другой его спрашивает:
- Что это с тобой?
- Таки лекарство принял.
- Ну и что?
- Таки там написано на коробочке - после приема пищИ!
Мойше, когда тебя нету дома, соседи про тебя такое говорят!
- Ой, когда меня нету дома, так пусть они меня даже бьют!
Это правда, что в Одессе всегда отвечают вопросом на вопрос?
- Кто вам это сказал?!
