В связи с
повышенной радиацией и
пониженной потенцией, Минздрав
обращается ко всем женщинам
страны "Просьба, больше трех
минут не сопротивляться"!
>
>
>
> Идут две бабки с сенокоса. Мимо
> пролетает парень на
> мотоцикле...без головы. Одна:
> - Кино шоль снимают?
> Вторая:
> - Ты бы косу на другое плечо
> переложила...
>
>
>
> Еврейская мама учит дочь:
> - И запомни, Дора, секс в мыслях
> мужчин опасен в двух случаях:
> если в мыслях всегда только секс
> и если секс всегда только в
> мыслях…
>
> - Изя, или украинцы стали больше
> курить? Они таки вагонами
> покупают китайские зажигалки!
>
> - Моня, перестаньте сказать. Это
> таки последняя возможность для
> украинцев купить Российский
> газ!
>
>
> Муж впервые потерял кошелек.
> Жена:
> - Йося, ну же первый раз наблюдаю
> такую щедрость к незнакомым
> людям!
>
> - Циля, таки переживи эту
> премьеру молча!
>
> Одесса. Тетя Песя только что
> убрала со стола, перемыла -
> перетерла тарелки и присела
> перед телевизором отдохнуть.
> Вдруг слышит - из кухни раздается
> чпоканье дверцы холодильника…
> После нескольких таких чпоков
> тетя Песя подала реплику:
>
> - Лева, у тебя опять во рту
> скучно?
>
> - Ребе, вы славитесь своей
> мудростью! Посоветуйте, как
> еврей должен себя вести, чтобы
> мирно жить среди других народов?
>
> - Как в электричке, - не
> задумываясь, ответил ребе. На
> следующий день:
>
> - Ребе, я целый день провел в
> электричке, но так и не понял, что
> вы хотели сказать?
> - Так ведь там всё написано! С
> одной стороны НЕ ПРИСЛОНЯТЬСЯ, с
> другой стороны НЕ
> ВЫСОВЫВАТЬСЯ…
>
> - Добрый день! Подскажите
> пожалуйста, как проехать на
> Дерибасовскую?
>
> - Слушай внимательно! Пойдешь
> таки прямо, потом свернешь
> направо, там увидишь овощную
> палатку и тётю Соню, за этой
> палаткой свернешь направо,
> пройдешь два квартала, там
> Бэллочка стоит газировкой
> торгует. Потом свернешь налево,
> увидишь трамвайную остановку.
> Сядешь на седьмой трамвай, на
> третьей остановке пересядешь на
> одиннадцатый трамвай, доедешь до
> конца. Там будет рынок, пойдешь
> на рынок, купишь себе жирного
> гуся у дяди си…
>
> - Зачем мне гусь? Мне нужна
> Дерибасовская.
> - Вот у того гуся таки и
> спросишь… Зачем ты у меня
> спрашиваешь, когда ты стоишь на
> Дерибасовской???
>
> В старой одесской школе:
>
> - Господин учитель, - спрашивает
> ученик, - какая разница между
> мужчиной и женщиной ?
> - Мальчик, - спрашивает учитель. -
> А какой размер обуви носит твой
> папа ?
> - Сорок третий.
> - А твоя мама ?
> - Тридцать восьмой.
>
> - Так разница, мальчик, между…
> ногами.
>
> - Слушай, Хаим, к нам в Одессу
> приезжает сам Эйнштейн!
> - Да! Это что, знаменитый
> аптекарь?
> - Да нет, это знаменитый физик!
> - А что он изобрёл?
> - Теорию относительности.
>
> - И что, её можно мазать на хлеб?
> - Ну, как тебе объяснить?…
> Например, если ты переспишь ночь
> с Сарой, то эти часы покажутся
> тебе одним мгновением. А если
> тебя посадить задницей на
> раскалённую сковороду, то даже
> это мгновение покажется тебе
> вечностью.
>
> - И что, он с этими двумя номерами
> собирается выступать у нас в
> Одессе?
>
> - Ой, Фима, да мы знакомы с Вами
> пять минут, и Вы хотите уже стать
> обладателем моего сердца?
> - О, Сарочка, дорогая, поверьте, я
> не целюсь так высоко!
>
>
> Перед смертью Аарон обращается к
> жене:
> - Выполнишь ли ты мою просьбу?
> - Конечно, Аарон…
> - Я хочу, чтобы ты через полгода
> вышла замуж за Клемана…
> - Но я думала, что ты его
> ненавидишь!
> - Ещё как!
>
>
> В Одессе:
> - Простите, вы не подскажете, как
> будет по-украински
> синхрофазотрон?
> - Шо?
> - Ну надо же, какой лаконичный
> язык!…
>
>
> Одесса, старый дворик:
> Мойша звонит жене из Парижа:
>
> - Циля, а шо, Беню обокрали?
> - Нет…
> - А шо ж Джоконда, которая у него
> на кухне висела, делает в Лувре?
>
> «Не морочьте мне то место, где
> спина заканчивает свое
> благородное название!»
>
> - Мадам Фигнер, а что это вы
> сегодня так мало кушаете?
>
> - Берегу фигуру!
> - Ой! Чтобы сберечь Вашу фигуру -
> надо кушать, кушать и кушать!
>
> Ночью в постели:
> - Сара, мои акции повышаются!
> - Ничего не поделаешь. Биржа
> закрылась.
> - Мои акции устойчивы как
> никогда!
>
> - Я же сказала: биржа закрыта…
> (после паузы) Фима, биржа
> открылась!
> - Слишком поздно. Акции сбыты за
> бесценок…
>
