- Ох, этот простатит!
- Да, я Вас понимаю.
- Нет, девушка, Вы меня не понимаете!
- Очень хорошо понимаю.
- Но у Вас даже члена нет.
- Еще вчера был.
***
- Девушка, разрешите Вам помочь.
- Спасибо, у меня не тяжелые сумки.
- Вообще-то я пластический хирург.
***
- Девчонки, а может, мне грудь силиконовую сделать?
- А лучше две!
***
Александр Хорошевский - Отличное зрение
- Доктор! Когда смотрюсь в зеркало, меня начинает подташнивать...
- Замечательно! У Вас отличное зрение!
***
Ваши волосы устали? Они капризны при укладке?
Вымойте их хозяйственным мылом и уложите термоганом!
Уверяем - те, которые отрастут через пару месяцев, будут как шелковые!
***
Самая эффективная косметическая операция женского лица - это увеличение груди.
***
Мужик стоит возле салона красоты и нервно курит сигареты одну за другой. Через довольно продолжительное время выходит его жена. Он на нее посмотрел, вздохнул и говорит:
- Ну, ладно, ты хотя бы попыталась...
***
Операция по смене пола прошла успешно. Я довольно.
***
- Доктор, мне нужно эффективное средство для похудения!
- Нет проблем. Я Вам пропишу уголь.
- В порошках или в таблетках?
- В мешках. Вагоны будете разгружать!
***
Женщина - это девушка, вступившая на тропу войны с собственным весом.
***
Новости высокой моды:
В связи с финансовым кризисом модельный дом "Ив Сен Лоран" всем своим сотрудникам сократил зарплату на 20%. Возмущенные манекенщицы, в знак протеста, объявили бессрочную обжираловку.
***
- Целый месяц принимала очередную БАД и никакого толка! Интересно, а как расшифровывается эта аббревиатура?
- Бездарно Ассигнованные Деньги.
***
- А вот моему другу врач прописал лечебное голодание. И знаете, сколько денег он сэкономил?!! И на похороны, и на девять дней, и еще на сорок дней осталось!
***
У подопытной крысы Gаrniеr очень гладкая кожа и выразительный взгляд.
***
Хирурги, делая операцию Людмиле Гурченко, не нашли тело.
***
Заходит женщина к врачу в кабинет. Врач (что-то пишет):
- Проходите садитесь.
- Спасибо, доктор...
- На что жалуемся?
- Вот понимаете, доктор, я вот с самого детства не могу найти себе молодого человека. И в садике со мной никто не дружил, и в школе я всегда сидела одна, и в институте и вот прям никто на меня внимание не обращает.
Доктор все еще что-то пишет:
- Да! А сколько Вам лет?
- Тридцать, доктор.
- И что - так вот прям никто?
- Вот поверьте, доктор...
Доктор поднимает глаза:
- Ой, бля-ааа!
****
Не бывает ничего страшнее, чем женщина, потерявшая чувство меры в салоне красоты.
***
В Африке обанкротился солярий.
***
Мысли при просмотре каталога косметики.
Мужские - "Какой только фигни не придумают, чтобы вытянуть у людей деньги".
Женские - "Что бы мне еще морду намазать".
***
- Сделала впервые эпиляцию. После нее выяснилось, что у меня очень кривые ноги. Что посоветуете?
***
Алексей Булатов - Мое призвание
- Не беспокойтесь, пластическая хирургия - мое призвание...
***
Рекламное
Несколько капель этих духов придадут Вам такую неотразимость, что Вас непременно изнасилуют.
***
- У Вас секущиеся волосы, кривые ноги, шершавая кожа на лице и грибки?
- Убей себя, тварь!
***
- У Вас перхоть, морщины, маленькая грудь?
- Ужас.
***
- Доктор, что со мной?! Я в зеркале совершенно лысая!
- Так Вам же в рекламе так и говорили: "Ваши волосы будут неотразимы!"
***
Телемагазин:
- Антицеллюлитные брюки! Всего сто долларов - и весь город будет знать, что у Вас целлюлит!
***
Крем для морщин "Avon": мне семьдесят - а я выгляжу на все сто!
***
Крем Лореаль. Ваша кожа будет становиться с каждым днем все более гладкой и упругой - пока, наконец, в один прекрасный день, Вас не закопают в землю глубоко-глубоко...
***
- Раньше я был толстая и мне это ужасно мешало. Но врач посоветовал мне лечь на операцию. Меня прооперировали, и теперь я - толстый!
***
- У меня очень тонкие волосы, но об этом никто не догадывается... Потому что я – лысая!
***
Дмитрий Трофимов - Целлюлит
***
Центр неэстетической хирургии "Квазимодо", предлагает услуги:
- Скучаете в пробке? Нечем себя занять на работе? Безразмерные силиконовые ноздри со встроенным соплеобразователем. В новых ноздрях Ваши пальцы будут чувствовать себя, как дома!
- Уши любых форм и размеров! Увеличьте площадь Ваших эрогенных зон и роуминг у мобильника!
- Вашему мужу разонравились пышногрудые красавицы и он начал заглядываться на пышнозадых? Только у нас - профессиональное перекачивание силикона из сисек в жопу!
- Хотите губы, как у Маши Распутиной? Поцелуйте железный столб на морозе!!! В условиях жаркого климата поцелуйте улей с пчелами. В остальных случаях к Вашим услугам наш психиатр.
- Хотите ослепительную, не сходящую с лица голливудскую улыбку? Удаление губ и Ваши зубы всегда на виду!
- Поиск, диагностика и пересадка эрогенных зон. Протезирование эрогенных зон из материала заказчика. Помните, на наши эрогенные зону приятно сесть.
- Снятие фригидности самыми нежными и чуткими санитарами и сторожами клиники.
- Удаление и наращивание волос в самых неожиданных местах. Например, в Турции.
- Новинка - силиконовая грудь со смещенным центром тяжести - Вы не знаете, где обнаружите ее утром.
- Силиконовые лопатки!!! А почему нет?...
- Съемные яйца и накладной пресс!!! Почувствуй себя уверенней в драке!
- Стесняетесь пойти с друзьями в баню? Только мы опускаем живот и оттягиваем яйца!!!
- Операции близким без их ведома и без наркоза... Сделай жене приятное - подари ей кадык!!!
- Опять не повезло? Вас преследуют неудачи? Накладные съемные локти - кусайте на здоровье!
- Набор сменных клиторов со вкусом лесных ягод. Кашер ле-Песах.
- Вживление точилок в мозг! Хватит тупить!!!
***
Людмила Гурченко у косметолога:
- Из чего бы Вы мне посоветовали сделать омолаживающую маску?
- Из папье-маше!
***
- Доктор, со мной что-то не в порядке. Мне только-только сорок лет, но когда я гляжу в зеркало, что я вижу? Лысина, под глазами мешки, морщины, щеки висят, зубы разъехались. Что у меня не в порядке?
- Ну, точно я не могу сказать, но, может быть, не все так плохо? По крайней мере, зрение у Вас отличное!
***
Обидно, когда ты вся такая красивая, а на тебя никто не смотрит, но неприятнее, если ты хуже некуда - и на тебя все пялятся!
***
- Прикинь, у меня жена купила кимоно и в секцию записалась... домой приходит довольная...
- Ух ты... тоже свою отправлю! А как секция-то называется?!
- Да восточное что-то... Хм... Аааа... Камасутра!
***
Заменит отсутствующие, поддержит падающие, соединит разъединяющиеся...
Бюстгальтер!
***
Игорь Кийко - Сеансы стройности
- Спасибо, доктор! После Вашего сеанса я вновь ощущаю себя стройной!..
***
Девушка приходит к пластическому хирургу и спрашивает:
- Доктор, а Вы можете сделать мне ноги от ушей?
Тот внимательно ее осматривает и отвечает:
- В принципе, можно уши к заднице пришить!
***
... если Вы хотите создать иллюзию ног от ушей - натяните стринги на плечи...
***
- Если ты бедная и у тебя не хватает средств на настоящий, качественный солярий - приходи к нам на флюорографию.
***
- Девушка, Вы, что только из салона красоты?!
- Да.
- И что закрыто было?
***
Девушка приходит в салон красоты:
- Хочу гладкую кожу и от такие от большие глаза. Сколько стоит?
- 1500.
- Баксов, за операцию?!
- Рублей, за противогаз...
***
Ничто так не красит женщину как противогаз. У нее сразу делается идеально гладкая кожа и большие блестящие глаза!
***
- Вам брекеты уже не помогут... Вам уздечку надо и седло...
***
В прошлом году один хирург изменил мне форму носа.
Он застал меня со своей женой.
***
Игорь Кийко - Пластическая хирургия
- Заходите еще! Желание клиента для нас - закон!!!
***
- Слушай - говорят, у тебя девушка очень страшная. Это правда?
- Ну, я водил ее к пластическому хирургу... он сказал - проще хвост пришить.
***
В связи с развитием пластической хирургии, выражение: "Сделай лицо попроще", скоро приобретет совсем иной смысл.
***
Девушка заходит в салон красоты. Интересуется, сколько стоит почистить лицо.
Ответ ее явно не устраивает. С нажимом говорит:
- Что-то цены у Вас высокие...
На что слышит ответ:
- Рожа у Вас тоже не маленькая!
***
Крем для лица "Черный жемчуг" - теперь ты цыган!
***
- Доктор, что мне делать?! Я такая страшная, что от меня все падают в обморок!
...
- Доктор! Что с Вами?!
***
У пластического хирурга:
- А можно сделать лицо как у Гурченко?
- Конечно! Вот каталог, выбирайте год.
***
Только в нашей клинике пластической хирургии! Комплексный подход к имиджу женщин! Силиконовые груди, силиконовые попы, силиконовые мозги.
***
Э. Захарян - Ален Делон
- Доктор, Вы обещали, что я после операции буду похож на Алена Делона...
- Правильно! Он теперь тоже старый, больной человек!
***
Если мужчина на ночь бреется - значит, он на что-то надеется, если женщина на ночь бреется - значит, ей надеяться не на что.
***
Пышная грудь может сделать привлекательной даже самую умную женщину.
***
Повздорили два мужика и давай собачиться.
- У твоей жены такая квазиморда, что крокодилы отдыхают!
- А твоя такая страшила, что если бы был музей страхолюдин - то ее поместили бы в самом последнем зале!
- А почему не в первом?!
- Потому-что до других экспонатов народ бы просто не дошел!
***
Алла Пугачева пришла к врачу с необычной просьбой:
- Мне нужно срочно уменьшить половые губы!
Врач не удивился, только спросил - может ли он затем использовать их.
- Используйте, но с условием, что об этом никто не будет знать...
- Договорились!
После операции в палату к Алле Борисовне вносят огромный букет цветов. Она тут же к врачу:
- Я же просила, чтобы никто не знал об этой операции!
- Этот букет от Максима Галкина - он благодарит Вас за свои новые уши.
***
Противозачаточная внешность.
***
Женщина приходит на работу, и сотрудницы видят, что у нее шикарная завивка.
- Танюша, неужели перемены на личном фронте?
- Да нет, вибратор закоротило.
***
Андрей Саенко - Ноги от ушей
- Доктор, когда я говорила, что хочу иметь ноги от ушей, то я совсем другое имела ввиду!!!
***
Приходит мужик к врачу:
- Доктор, пропишите мне что-нибудь от облысения.
- Вот прекрасное средство. Принимайте его 3 раза в день, через месяц придете.
Через месяц прибегает перепуганный мужик к врачу. Доктор:
- Ну, как у нас дела?
- Доктор, на голове без изменений, но вот на жопе так стали расти - ураган!
- Все нормально, приходите через месяц.
Приходит мужик еще через месяц:
- Доктор, что Вы мне дали?! Волосы на жопе уже до колен!
- Все нормально, приходите еще через месяц.
Приходит мужик еще через месяц, злой как черт:
- Блин, да что Вы мне такое дали?! Волосы на жопе уже до пола, а на голове ни одного волоска не выросло!
- Так, прекрасно, а теперь начинайте зачесывать на лысину!
***
Идеальная фигура для рентгеновских снимков.
***
Парень хвастается своему другу:
- Слушай, я с такой девушкой встречаюсь - 90-60-90!
- Класс!
- Да... И это только голова!!!
***
http://citramonchik.narod.ru/cosmo/
