Юмор ...и улыбка...

— Хаим, таки как Ваше здоровье?
— Моня, шоб сказать, шо очень хорошо, так нет... Но на жизнь хватает!
 
***
В графе "Семейное положение" Бэлла Ефимовна написала: "Таки довыпендривалась"...

*****

— Марк Соломонович, Ви такой странный. Зачем Ви размешиваете чай правой рукой?
— А шо, надо левой?
— Надо ложечкой...
***
Софочка, и шо Вы мине скажете, если я пошлю на Вам воздушный поцелуй ?
- Я Вам скажу, Изя, что Ви таки большой ЛОДЫР !
***
- Йося! Шо ты себе позволяешь?!
- А шо такое, Фирочка?
- Немедленно начни позволять себе больше!
***
- Фима, не побрезгуйте — возьмите наконец-то себя в руки!
***
Одесса. Объявление на газетном киоске:
"Ушла на обед. Буду, когда вернусь“
***
На передаче «Самый умный» на вопрос, что лишнее среди слов — морковка, лук, картошка, и «Лексус» — пятиклассник Изя ответил: «Морковка, лук, картошка».
***
— Абрам, вы не одолжите мне 10 рублей до среды?
— А оно мне надо? Я и так плохо сплю!
***
  - Фима! Ты настоящий неудачник! Сколько лет ты живешь за мой счет, в моей квартире... Не дал мне всю жизнь ни копейки... Я тебя кормлю, одеваю, обстирываю, по курортам всяким таскаю и ещё в постель с тобой ложусь!
- Бубочка, и ты после всего этого называешь меня неудачником?
***
- Песя, вы уже в седьмой раз после развода возвращаетесь к своему тому же самому мужу.
- Ну шо я могу сделать? Как только я ухожу от него - у этого идиёта тут же появляются деньги!
***
Еврей пришёл в ресторан со своей невестой. 
— Милая, что ты будешь на ужин?
— Жюльен с грибами, мидии в кляре, чизкейк "Нью-Йорк" и свежевыжатый апельсиновый сок.
— И таки шо? Неужели ты так сильно разбогатела? Я буду кофе.
***
Одесса. Объявление. "Женатый, красивый, умный мужчина хочет пережениться!"
***
— Абрам, ты хоть раз говорил Саре всё, что ты о ней думаешь?
— Говорил... Хочешь, шрамы на голове покажу?
***
— Мендель, за шо ты сидел?
— Да ни за шо... Откуда мне было знать, шо Америка выпускает такие же доллары, как я...
***
— Арон Маркович, Ви не посоветуете, который сейчас час?
***
— Песя, на когда вам нужны эти туфли?
— На уже!
— Ну, на вчера я вам таки не сделаю. Приходите завтра после пяти...
***
— Я таки извиняюсь, но куда это вас так послали, шо ви пришли именно сюда?
***
— Наум Соломонович, ну и как здоровье?
— Вашими молитвами!..
— Шо, так плохо?!..
***
Диалог в одесской аптеке...
— Дайте мне успокоительное и пачку презервативов.
— Интересно, таки кого это мы собираемся спокойно поиметь?
 
***
Одесские суеверия. 
Занимаясь с Йосей любовью в дверном проёме, Рая вдруг вспомнила, что через порог не дают.
***
Одесса, пляж.
— Красотка, дайте номер телефона! 
— Молодой человек, пишите сразу: 0695671230. Соня Рабинович. Пишите, пишите, не стесняйтеся. Позвоните мине сегодня вечером ровно у шесть. У семь встречаемся на ужин. Я таки позже есть не люблю и секса не будет. Тому шо рано. И возьмите еще деньги. Я таки люблю крабов. Да, и цветов не надо. Сэкономите. Завтра можно секс. Тока я люблю сверху. Полгода вам достаточно? Мине нельзя тянуть из детьми. И таки вам тоже. Мальчик. Потом девочка. Я растолстею. Ви полысеете и уйдете к соседке. А я отберу вашу квартиру. 
— Ну и дура. 
— Может, и дура, тока дура Соня лучче потратит две минуты, чем двадцать лет.
**
Софа учит дочь:
— Запомни, Ривочка! Гнездо надо вить на конкретной шее, а не в облаках...
***
— Иди женись, иди... Делай маму сиротой!
***
— Сарочка, ты же знаешь, шо мне для тебя ничего не жалко! Кроме денег и всего остального...
***
Циля звонит в пожарную часть: 
— Срочно приезжайте! Ко мне в окно пытается влезть мужчина. 
— Может, Вам лучше обратиться в полицию? 
— Какая полиция?! Зачем полиция?! Ему таки лестница нужна.
***
— Абгам, догогой! Шо тебе купить на базаге: кугочку, гыбку или гаков? 
— Саггочка, гадость моя, мне всё гавно…
***
Рабиновича принимают в партию. Проверяют политическую грамотность:
— Назовите тридцать великих марксистов.
— Маркс, Энгельс, Ленин.
— Так, а еще?
— Вы, товарищ секретарь и двадцать шесть бакинских комиссаров.
***
— Шапиро, я слышал, что вы купили новый телевизор! Вы таки стали лучше жить? 
— Я вас умоляю, Фима! Нам таки стало лучше видно, как другие живут лучше нас...
***
— Фима! Просыпайся!
— Три часа ночи, шо случилось?
— Голова прошла!
***
— Алло, Фира? Я поссорилась с Абрамом! Он меня оскорбил! Он плюнул в кастрюлю с борщом! Он хлопнул дверью и сказал, что пойдёт к продажным девкам! Фира, я умру! Он не у тебя?
***
В нью-йоркской больнице пациент-христианин выходит из наркоза после операции на сердце, обнаруживает вторую повязку намного ниже грудной клетки и подзывает медсестру:
— Что это за повязка? Я лег в больницу ради операции на сердце!
— Произошла совершенно фантастическая история! — отвечает медсестра. — Во время операции началось непредвиденное осложнение, с которым врач не мог справиться, но, к счастью, знаменитый хирург доктор Кон был в тот момент в больнице и довел операцию до конца. Он оперировал вас в большой операционной, и все врачи, ассистенты, медсестры и даже санитарки сбежались, чтобы посмотреть, как он работает своими волшебными пальцами. Это была сказка! Все сидели тихо, почти не дышали. И потом, когда он кончил, все присутствовавшие устроили ему бурную овацию. Это был настоящий триумф! Доктор Кон раскланялся во все стороны, а потом на бис сделал вам еще и обрезание!
***
— Роза, представляешь? Вчера лежу со своим и вдруг заявляется мой