- Почему нарушаете?!
- Ой, я Вас умоляю,можно подумать шо ви этому не рады?
- Симочка, на вас приятно смотреть: подтянутая, грациозная...
- Спасибо, Кларочка! Это потому, шо занимаюсь народными танцами.
- Ой, а какими?
- Стриптизом!
- Это народный танец?!
- Ну, не знаю. Народу нравится!
В дорогом ресторане:
- Официант, этот шницель на вкус напоминает мне старый стоптанный домашний шлёпанец, натертый луком!..
- Поразительно, шо вам только не приходилось в жизни пробовать!
Богатая еврейская пара решила провести отпуск в Австралии и полетели туда на собственном самолете. По дороге в самолете отказал мотор и рация и им пришлось приземлиться на необитаемом острове посреди океана. Первый шок прошел и мужчина спрашивает:
- Сара, а скажи-ка мне, там перед отлетом звонили из Еврейского Агентства, просили деньги для Тель-Авивского университета. Ты им послала чек?
- Нет, Соломон, все собиралась и забыла.
- А приходило письмо из Любавической Синагоги - они просили помочь с ремонтом. Ты им что-то платила?
- Извини, дорогой, замоталась и как-то вылетело из головы.
- А там лежало на тумбочке обращение Сионистского Комитета с просьбой пожертвовать деньги на репатриацию в Израиль - ты им ответила?
- Тоже нет, думала после приезда. Извини, Соломон!
Муж бросается к жене с горячими поцелуями.
Она:
- Что, дорогой, что случилось? Ты меня раньше так никогда не целовал!
- Сара, они нас найдут!
1912 год. «Титаник» начинает тонуть. Пассажиры кричат и как угорелые носятся по палубам. На корме спокойно сидят и курят два еврея и вдруг замечают третьего, который тоже поддался панике. Один из них говорит ему:
- Изя, что ты так бегаешь и кричишь? Это что, твой пароход?
- Изя, как вы думаете, объявления в газетах дают результаты?
- Конечно! В понедельник вышло объявление, что мы ищем сторожа, а уже во вторник нас ограбили!
- Таак пациент Рабинович, приступим. Курите?
- Не совсем...
- Не совсем? Как это?
- Ну... я пассивный курильщик... другие курят, а я дышу...
- А, понимаю. Так, дальше... сексом занимаетесь?
- Ну, не совсем...
Одесский ресторан.
- Официант, у мине до Вас прибыльное предложение. Продайте секрет этого пирога, я таки произведу настоящую революцию у цементной промышленности!
- Абрам, что за бестактность! Я тебе говорю, что моя жена ждет ребенка, а ты спрашиваешь, от кого?
- Извини, пожалуйста, я думал, ты знаешь.
