Юмор Самые наглые в мире существа - мужчины… Откуда вылезли, туда и лезут…

 Самые наглые в мире существа - мужчины… Откуда вылезли, туда и лезут…
 ***
Мужчины - как мыши. Отдельно смотришь - хорошенький, трогательный зверёк, а
 как в доме заведётся - сразу хочется отравить…
 ***

 Мужчины - как семечки, вот "грызешь их грызешь" и потом одна попадается
 гнилая, послевкусие которой приходится еще долго заедать другими...
 ***
 Если мужчина думает , что он меняет женщин, как перчатки… Он заблуждается -
он просто ходит по рукам…
 ***
 Мужчина должен помочь женщине быть слабой, сильной она может стать и без его
 помощи.
   ***
 Мужчина должен быть как дорогой коньяк — недоступный и неподходящий для
 всех. Его крепость и вкус должны знать единицы, если знают его на вкус
 многие, то это уже не коньяк — это пиво разливное…
***
 Мужчины, как почтовые марки: чем больше плюнешь, тем лучше клеятся…
   ***
 ЧЕМ НАСТОЯЩИЕ МУЖЧИНЫ ОТЛИЧАЮТСЯ ОТ ОБЫЧНЫХ? ОТ ОБЫЧНЫХ БОЛИТ ГОЛОВА, А ОТ
 НАСТОЯЩИХ КРУЖИТСЯ...
  ***
 МУЖЧИНА ДОЛЖЕН ГОВОРИТЬ ЖЕНЩИНЕ ТРИ СЛОВА: ЛЮБЛЮ, КУПЛЮ, ПОЕДЕМ…
 ***
> Все мужчины приносят счастье: одни - своим присутствием, другие - своим
> отсутствием…
> ***
> Настоящий мужчина всегда пропустит девушку вперед....чтобы посмотреть как
> она выглядит сзади!
> ***
> Мужчины они как места на парковке, все хорошие уже заняты, остались только
> для инвалидов.
>   ***
> Bсе мужчины относятся к виду членистоногих. Почему? Да потому что, куда член
> потянет, туда и ноги пойдут…
>   ***
> Мужчины, как обувь! Хочется купить сапожки на шпильке... а попадаются одни
> валенки!
> ***
> Только наши мужчины смеются над женщиной за рулём, сидя в трамвае.
>   ***
> Мужчине, конечно, проще. Он, как известно, должен сделать три вещи: посадить
> дерево, построить дом и родить сына. И ему абсолютно не важно, кто потом всю
> жизнь воспитывает сына, поливает это чертово дерево и убирает этот
> дом!!!!!!!!!!!!
>   ***
> Разборки с молодым человеком как поход в туалет: собираешься по-маленькому,
> а получается по –большому…
>   ***
> Мужчине не нужна женщина, которая без него не может ... ему нужна женщина,
> без которой не может он!!!!
> ***
> Француз женился. У него спрашивают: - Ну как твоя молодая жена?
> - Превосходно. Очень рекомендую…
>   ***
> Один французский журнал для мужчин объявил конкурс на лучшее описание своего
> утра. Первое место занял автор такого произведения: "Я встаю, завтракаю,
> одеваюсь и еду домой".
>   ***
> Тот же французский журнал объявил другой конкурс: "Представьте себе, что вы
> сидите в ресторане с женщиной, с которой только что познакомились и которая
> вам нравится. Вам необходимо выйти в туалет. Как вы объясните ей свой выход,
> причем так, чтобы это было правдой и прилично звучало?
> Первое место заняло такое объяснение: "Мадам, я должен выйти помочь своему
> другу, с которым познакомлю вас чуть позже".
>   ***
> Парижский парк. Ночь. Разговор на скамейке: - Пьер, сними очки, ты рвешь мне
> чулки...
> Через несколько минут: - Пьер, надень очки, ты т.......шь скамейку...
>   ***
> Франция. Париж. Мужик заходит в аптеку: - Дайте мне, пожалуйста, черный
> презерватив.
> - А почему именно черный?
> - Понимаете ли, у моей любовницы умер муж...
> - О, мсье! Как это тонко...
>   ***
> Разговор двух французов: - Хорошая жена - та, у которой муж и любовник.
> - А я думал, это плохая.
> - Нет, плохая та, у которой только любовник.
> - А я думал, это падшая.
> - Нет, падшая та, у которой никого.
> - А я думал, это одинокая.
> - Нет, одинокая та, у которой один муж.
>    ***
>  Материнское напутствие перед сваьбой: - Доченька, никогда не спорь с мужем.
> Сразу плачь!!!!
>   ***
> Никогда не следует доверять женщине, которая называет свой возраст. Женщина
> , способная на такое, - способна на все!
> ***
> Обьявление в маршрутке: "Девушки, прикрывайте ноги, водителю не видно
> дороги."
>   ***
> Мужчина, чтобы затащить в постель девушку, в принципе, способен на любую
> подлость. Переплюнуть его в этом может только женщина, твёрдо решившая выйти
> замуж…
>   ***
> Сидит муж в Интернете. Вдруг слышит приглушенный голос жены: - Нет, нет,
> милый, сегодня не могу, давай встретимся завтра.
> Тут же вбегает в комнату жены: - Ты по телефону говорила? !
> - Нет. Я читаю женский журнал, статья интересная, в ней 50 фраз которые надо
> громко прочитать вслух, типа: "дорогой, выкинь пожалуйста мусор", "когда ты
> наконец прибьешь гардину? ". . .
> И здесь же говорится, что занятый своим делом муж услышит лишь сказанную
> полушепотом пятьдесят первую... И гляди-ка, не врут!. . .
> ***
> - А ты че вчера утром меня по телефону послала? Я тебя с добрым утром
> поздравить хотел. . .
> - Во-первых, было 6 утра. Во-вторых, я не посылала, а вежливо
> поинтересовалась, что тебе нужно в такой ранний час. А в-третьих, слово
> "гнида" вырвалось чисто случайно…
> ***
> ТОЛКОВЫЙ СЛОВАРЬ:
> ЛАВКА ДРЕВНОСТЕЙ    -    бабули на скамейке
> ОТКАЗАТЬСЯ НАОТРЕЗ  -   не дать согласие на операцию
> ПОДЗЕМНЫЕ ТОЛЧКИ  -    общественный туалет
> САДО-МАЗОХИЗМ   -  работа на дачном участке
> ВЕЧЕРНИЙ НАМАЗ  -  косметика перед отходом ко сну
>   ****
> Если ночью выйти во двор, лечь и долго смотреть на звездное небо через
> дуршлаг, то можно увидеть лицо врача скорой помощи…
>   ***
> Врач-косметолог сделал пациентке древнегреческий профиль, разгладил морщины,
> удалил двойной подбородок, уменьшил рот: - Что изволите еще?
> - А можете сделать большие выразительные глаза?
> - Конечно! Это несложно. Взгляните на счет…
>   ***
> Доктоp, меня мучает бессонница!
> - Пpимите слабительное.
> - И я от него усну?
> - Hет, но по кpайней меpе вам будет чем заняться…
>   ***
>   Простите, сударь, а к вам можно обратиться на "вы"?
> - Можно.
> - Выродок!
>   ***
> - Что такое подзатыльник?
> - Это способ передачи информации от одного поколения другому…
>   ***
> Девушка, вы выглядите чем дальше, тем лучше!
> ***
>   Разговаривают приятели: - А я вчера Фиру в зоопарк водил!
> - Ну и как?
> - Не взяли...
>   ***
> - Почему женщины досматривают порнофильмы до конца?
> - Они думают, что в конце будет свадьба.
>   ***
> Прихожу вечером домой. Тёщя сидит в кресле и гладит своего ротвейлера.
> Увидев меня, показывает на меня пальцем и говорит собаке: - ЗЯТЬ!!!!
>   ***
> Молоденькая секретарша опоздала на работу. Начальница, старая дева, делает
> ей замечание:
> - Галина, вы на 40 минут опоздали на работу!
> - Ох, Мария Ивановна - вам бы такой оргазм - вы бы вообще до работы не
> дошли...
>   ***
> - Соня, если б ты знала как мне тяжело без Мони! Подумать только, уже десять
> лет как он умер.
> - Но ведь у тебя четверо маленьких детей?!
> - Ну и что? Ведь это Моня умер, а не я!
>   ***
>   Любовник возмущается: - Все, довольно, сыт по горло! Надоело быть второй
> скрипкой!
> - Не возникай! Скажи спасибо, что ты вообще в оркестре!