Разговор по скайпу около 3 часов ночи.
- Привет! Чё делаешь?
- За колбасой ходила.
- Не поздновато ли?
- А у меня холодильник круглосуточно работает!..
--------------------------------
Женщины! Не любите холостых мужчин.
До вас не женились и на вас не женятся.
Не любите вдовцов.
Своих жен до могил довели и вас в гробы загонят.
Не любите разведенных. Своих жен бросили и вас бросят.
Любите женатых мужчин. Своих жен любят и вас любить будут.
---------------------------------
Ну, вот, а потом… я куплю тебе… кольцо с бриллиантом…
А потом шубу норковую,
А потом яхту… А потом…
— Слушай дорогой… купи мне… хотя бы стакан сока…
РАДОСТЬ ЗАПИТЬ
---------------------------------
На вопрос «У вас есть вторая половинка?»
несравненная Фаина Раневская как-то ответила:
«Вторая половинка есть у мозга, жопы и таблетки.
А я изначально целая»
-----------------------------
Поругалась с мужем. Сижу на кухне.
Обидно, видеть его не хочу...
Заходит, ставит три бутылки виски на стол со словами:
"Будем пить, пока друг другу не понравимся..."
-----------------------------------
...Надпись на асфальте
"Я ЛЮБЛЮ ТВОЮ ЖЕНУ" взбудоражила весь дом...
--------------------------------
Могу довести:
до любви, до ненависти, до ЗАГСА, до психушки...
Вам куда?!!
-------------------------
- Бабуль, купи мне Reebok!
- Зачем?! у тебя даже аквариума нет.
----------------------------------
Не уверен — не обнимай!
----------------------------------
Женщины слишком долго помнят неподаренные розы...
---------------------------------------------------------
Каждую ночь, доктор, мне снится один и тот же сон:
передо мной дверь с надписью.
Я ее толкаю, но никак не могу открыть.
- А что написано на двери?
- "На себя".
-------------------------------------
|
-- Вась, я беременна от тебя.
-- Как? Мы же даже не спали?
-- Я сама в шоке!!!
---------------------------------------
Вчера выслушала из уст мужа всю правду о себе.
И так, блин, стало его жалко. С кем он живёт?
-------------------------------------
Когда мужчина остаётся дома один, его холодильник
набирает до ста просмотров за вечер.
------------------------------------------
- Доктор, когда меня выпишут?
- Когда кардиограмма выпрямится!
-----------------------------------------
Чувство долга - это когда знаешь,
что должен, но чувствуешь, что не отдашь!
-----------------------------------
Не знаю, кто такой "Давай-Давай", но вчера за него так нажрались...
-----------------------------------------
- Хаим! Поздравляю, у тебя родился пятый внук!
- Да, внуков я еще могу делать!
---------------------------------------
- Самый неудобный долг - долг перед Родиной:
непонятно, что одолжил, когда потребуют отдать, и под какие проценты.
-----------------------------------------
Отправил тещу в круиз на теплоходе "Чапаев".
Не "Титаник", конечно, но надежда есть.
------------------------------------
Если крокодил съел вашего врага, то это ещё не значит,
что он стал вашим другом.
---------------------------------------------------
- Доктор, уберите от меня соседа по палате, который
мотоцикл изображает.
- Вам что, шум мешает?
- Нет, выхлопные газы.
--------------------------------------
Муж приходит домой с работы, жена сидит за компьютером
и – не оборачиваясь:
- Дорогой, хочешь что-нибудь перекусить?
- Да, кабель от интернета!!!
---------------------------------
- У меня в голове только женщины и деньги!
- Лучше бы ты держал их в руках!
А в голове должны быть мозги!
-------------------------------------
Для неё это была любовь со второго взгляда.
С первого она не заметила, что он носит золотой Ролекс.
======================================
Быть мальчиком - вопрос пола.
Быть мужчиной - вопрос возраста.
Быть джентльменом - вопрос выбора.
Быть муд.... - вообще не вопрос.
========================================
- Дорогая, что у нас сегодня на ужин?
- Ничего...
- Вчера тоже было ничего!
- Приготовила на два дня...
---------------------------------------------------
- Катя, почему ты не рассказала, что тёща уехала в Канаду?
- Откуда ты это взял, мама, как жила в Омске, так там и живёт!
- Только что по телевизору сказали, что в Торонто обнаружена
сибирская язва!
-----------------------------------
Шеф - секретарше:
- Что вы делаете в воскресенье?
Секретарша (кокетливо):
- Ничего...
- Тогда позвольте Вам напомнить, что сегодня не воскресенье!
|
