Мужчины - как мыши. Отдельно смотришь - хорошенький, трогательный зверёк, а как в доме заведётся - сразу хочется отравить!
Мужчины - как семечки, вот "грызешь их грызешь" -- и потом одна попадается гнилая, послевкусие которой приходится еще долго заедать другими...
Если мужчина думает , что он меняет женщин, как перчатки,-- oн заблуждается.
Это он просто ходит по рукам !
Мужчина должен помочь женщине быть слабой. Сильной она может стать и без него.
Мужчина должен быть как дорогой коньяк — недоступный и не подходящий для всех. Его крепость и вкус должны знать единицы, если знают его на вкус многие, то это уже не коньяк — это пиво разливное…
Мужчины -- как почтовые марки: чем больше плюнешь, тем лучше клеются.
ЧЕМ НАСТОЯЩИЕ МУЖЧИНЫ ОТЛИЧАЮТСЯ ОТ ОБЫЧНЫХ?
ОТ ОБЫЧНЫХ БОЛИТ ГОЛОВА, А ОТ НАСТОЯЩИХ КРУЖИТСЯ...
МУЖЧИНА ДОЛЖЕН ГОВОРИТЬ ЖЕНЩИНЕ ТРИ СЛОВА: ЛЮБЛЮ, КУПЛЮ, ПОЕДЕМ!!!
Все мужчины приносят счастье: одни - своим присутствием, другие - отсутствием!
Настоящий мужчина всегда пропустит девушку вперед....чтобы посмотреть как она выглядит сзади!
Мужчины они как места на парковке, все хорошие уже заняты, остались только для инвалидов.
Все мужчины относятся к виду членистоногих. Почему? Да потому что, куда член потянет, туда и ноги пойдут
Мужчины -- как обувь! Хочется купить сапожки на шпильке....а попадаются одни валенки!
Только наши мужчины смеются над женщиной за рулём, сидя в трамвае.
Самые наглые в мире существа - мужчины… Откуда вылезли, туда и лезут…
Мужчине, конечно, проще. Он, как известно, должен сделать три вещи:посадить дерево, построить дом и родить сына. И ему абсолютно не
важно, кто потом всю жизнь воспитывает сына, поливает это чертово дерево и убирает этот дом!!!
Разборки с молодым человеком -- как поход в туалет: собираешься по-маленькому, а получается по-большому
Мужчине не нужна женщина, которая без него не может ... Ему нужна женщина, без которой не может он!!!!
Француз женился. У него спрашивают:
- Ну как твоя молодая жена?
- Превосходно. Очень рекомендую.
Французский журнал для мужчин объявил конкурс на лучшее описание утра. Первое место занял автор такого произведения:"Я встаю, завтракаю, одеваюсь и еду домой".
Разговор двух французов:
- Хорошая жена - та, у которой муж и любовник.
- А я думал, это плохая.
- Нет, плохая та, у которой только любовник.
- А я думал, это падшая.
- Нет, падшая та, у которой никого.
- А я думал, это одинокая.
- Нет, одинокая та, у которой один муж.
Материнское напутствие перед свадьбой:
-Доченька, никогда не спорь с мужем. Сразу плачь!!!!
Никогда не следует доверять женщине, которая называет свой возраст.
Женщина, способная на такое, - способна на все!
Мужчина, чтобы затащить в постель девушку, в принципе способен на любую подлость. Переплюнуть его в этом может только женщина, твёрдо
решившая выйти замуж.
Сидит муж в Интернете. Вдруг слышит приглушенный голос жены:
- Нет, нет, милый, сегодня не могу, давай встретимся завтра.
Тут же вбегает в комнату жены:
- Ты по телефону говорила? !
- Нет. Я читаю женский журнал, статья интересная, в ней 50 фраз
которые надо громко прочитать вслух, типа: "дорогой, выкинь пожалуйста
мусор", "когда ты наконец прибьешь гардину? ". . .И здесь же
говорится, что занятый своим делом муж услышит лишь сказанную
полушепотом пятьдесят первую...И гляди-ка, не врут!
- А ты че вчера утром меня по телефону послала?
- Я тебя с добрым утром поздравить хотел. . .
- Во-первых, было 6 утра. Во-вторых, я не посылала, а вежливо поинтересовалась, что тебе нужно в такой ранний час. А в-третьих, слово "гнида" вырвалось чисто случайно.
Если ночью выйти во двор, лечь и долго смотреть на звездное небо через дуршлаг, то можно увидеть лицо врача скорой помощи.
Врач-косметолог сделал пациентке древнегреческий профиль, разгладил морщины, удалил двойной подбородок, уменьшил рот.
- Чего изволите еще?
- А можете сделать большие выразительные глаза?
- Конечно! Это несложно. Взгляните на счет.
Доктоp, меня мучает бессонница!
- Пpимите слабительное.
- И я от него усну?
- Hет, но по кpайней меpе вам будет чем заняться.
Простите, сударь, а к вам можно обратиться на "вы"?
- Можно.
- Выродок!
Девушка, вы выглядите чем дальше, тем лучше!
Разговаривают приятели:
- А я вчера жену в зоопарк водил!
- Ну и как?
- Не взяли...
- Почему женщины досматривают порнофильмы до конца?
- Они думают, что в конце будет свадьба.
Прихожу вечером домой. Тёщя сидит в кресле и гладит своего ротвейлера. Увидев меня, показывает на меня пальцем и говорит собаке:
- ЗЯТЬ!!!!
Молоденькая секретарша опоздала на работу. Начальница, старая дева, делает ей замечание:
- Галина, вы на 40 минут опоздали на работу!
- Ох, Мария Ивановна, вам бы такой оргазм - вы бы вообще до работы не дошли...
Любовник возмущается
- Все, довольно, сыт по горло! Надоело быть второй скрипкой!
- Не возникай! Скажи спасибо, что ты вообще в оркестре!
