В самолет Люфтганзы погрузилась огромная группа хасидов из Умани. Сразу после взлёта один из них прошёл в конец самолета с большой сумкой, достал оттуда и привязял на лоб непонятную коробочку, после чего стал накручивать на руки непонятные шнуры. Сидящему в хвосте австрийцу показалось, что это провода. Перепуганый, он тихо сообщил соседке, что судя по всему, самолет сейчас будут взрывать. Тут к ним повернулась сидящая впереди украинка и произнесла:
"Тю, та вы шо? Это ж православный еврей! У него рамадан"
Телеграмма Кацу от Штейна: «Кажется умер Моня»
Телеграмма Штейну от Каца: «Так умер или нет?»
Телеграмма Кацу от Штейна: «Пока да».
Ну что? К тебе или ко мне? - С чего Вы решили, что я соглашусь?
Мадам, давайте взглянем правде в глаза: ради чего ещё женщина сорока лет может прийти на выставку карбюраторов
Лето, деревня, туалет без двери, Абрам сидит расслабился с газеткой.... Мимо идет тетка.
- Абрам, шоб тебя, ты хоть бы дверь встроил!
- Дверь? Зачем? Шо тут брать-то?!
Встречает Моня в Венеции своего друга Изю.
- Какими судьбами? - радостно восклицает он.
- Я в свадебном путешествии.
- Поздравляю! А где ж твоя жена?
- Послушай, Моня, но кто-то ведь должен таки оставаться в лавке?
Еврей долго смотрит, как пара танцует ламбаду, потом говорит:
- Я, конечно, не знаю, но мне кажется, пока они не лягут, у них ничего не получится...
Изя, никуда я с тобой не пойду!!! - А чего тогда так вырядилась и накрасилась?
- А чтоб ты видел, какая красавица с тобой никуда не пошла!
Молодой человек, заберите таки взад свои мысли от моего тела! И не смотрите на меня своими женатыми глазами...
Даже в свои 70 лет Рабинович исправно и регулярно выполнял свой супружеский долг: утром выносил мусор, а вечером мыл посуду.
Ой вей, двадцать лет! Ваша честь, я уже слишком стар, мине таки 90 лет...
- Суд не требует от вас невозможного, гражданин Кацман, отсидите сколько сможете...
> Умный человек при редких встречах никогда не скажет:
> "Как была дурой - так дурой и осталась!"
> Он произнесет: "А годы над тобой не властны!"
>
> Послушайте, Шнеерзон, когда я смотрю на Вас, мне кажется, шо Ваша мама не хотела, а папа не старался!
>
> Утро. Понедельник.
> Начальник : - У тебя глаза красные! Пил что ли?
> - Нет! По работе скучал, плакал!!!
>
> -Мама, я таки хочу жениться.
> - Таки женись, кто ж тебе не дает?
> - Никто. ..........
>
> - Дорогой, прости, я вчера тебя обидела. Две бутылки пива загладят мою вину?
> - Ящик водки!
> - Ох ты, посмотрите, какой ранимый!
>
> Извини, но я не буду заниматься сексом до свадьбы.
> - Ты тоже извини, но я не стану устраивать свадьбу ради секса.
>
> - Софья Абрамовна, Вы не подскажете, где продаётся Виагра для женщин?
> - Ой, Давид Соломонович... да в любом ювелирном магазине . .
>
> - Девушка, отказавшая молодому Роману Абрамовичу, с тех пор на всякий случай не отказывает никому.
>
> Милая, я сегодня задержусь. Мы с ребятами собрались пива попить.
> - А НУ ПОВТОРИ!!!!
> - Я после работы, говорю, сразу домой.....Соскучился...
>
> Обожаю ходить на работу! И с работы! А вот эти 8 часов между ходьбой просто бесят!
>
>
> Сарочка а какую позу ви предпочитаете в сексе?
> - Позу сверху!
> - И что так?
> - Если надоело встала и пошла
>
>
> Всем моим ошибкам есть оправдание: я живу в первый раз.
>
> МОЙ МУЖ ДАВНО ПОНЯЛ, ЧТО Я ПОСЛАНА ЕМУ БОГОМ, ТОЛЬКО НИКАК НЕ МОЖЕТ ПОНЯТЬ, ЗА КАКИЕ ГРЕХИ?!!?
>
> - Что ты подарил жене на Новый год?
> - Путёвку в Таиланд.
> - А она что тебе?
> - Улетела!
>
> - Почему ты продал свой тромбон?
> - Потому, что мой сосед купил ружье.
>
>
> Выяснение отношений в машине:
> - ... И не смей повышать на меня музыку!..
>
> КУПИЛА ЛЕКАРСТВО. Читаю побочные эффекты: - сонливость, боль в глазах, шум в ушах, нервозность, бессонница, судороги, сухость во рту, рвота, гастрит, диарея, запор, мигрень.....Сижу думаю - может хер с ним, с насморком
