Ô Медицина так быстро шагает вперед, что здоровье за
ней не поспевает.
Ô Хирурги научились менять человеку пол, теперь у них на
очереди национальность.
Ô В наше время многие ездят отдыхать в экзотические страны,
откуда привозят разные сувениры, с которыми потом идут к
врачам-сувенерологам.
Ô Вскрытие показало – труп спал!
Ô Благополучие врача-отоларинголога держится на соплях.
Ô Да, голубчик, ничем не могу вас порадовать...
Анализы плохие. А кал - так полное говно!
Ô Здравствуйте, я Ваш патологоанатом.
Ô Всяка клизма - знай своё место!!!
Ô Конечно, смех – лучшее лекарство. Но не при поносе.
Ô Лечу "рожу". Харям и мордам просьба не беспокоить.
Ô Лучшее средство от СПИДа - одноразовый член
Ô Неудачная операция - половина удачного вскрытия.
Ô Пациент в результате полученного лечения скончался...
Ô Опытный психотерапевт ищет работу. Ищет, блин, уже третий месяц.
Что за гребаная страна! Все - козлы и уроды. Ненавижу всех!
Звоните, твари: 333-33-33
Ô Больной пошел на поправку, но не дошёл.
Ô Хирург – вооружённый терапевт
Ô У каждого настоящего врача должен быть свой уголок на кладбище
Ô В борьбе за жизнь пациента победили врачи. Жизнь отступила.
Ô Геморрой не стоит свеч
Ô Надпись на зеркале: "Даже не надейся! Это - ты!"
Ô Детство заканчивается тогда, когда хочется, чтобы
желания исполнял не Дед Мороз, а Снегурочка!
Ô Почему женщины в лаке, коже и резине так возбуждают мужчин?
- Они пахнут новым автомобилем.
Ô Библия учит любить ближнего своего. Камасутра объясняет как.
Записная книжка подсказывает кого. А органайзер напоминает когда.
Ô В одесской маршрутке. Входит женщина и спрашивает:
- Водитель, Вы меня стоя возьмёте?
Водитель, не растерявшись:
- Женщина! Я на работе!!!
Ô Программист в церкви, молится:
- Во имя отца и сына и святого духа. Еntеr.
Ô Одесса. Привоз.
- Этот DVD-диск лицензионный?
- Практически да.
Ô - Как ваша фамилия?
- Пепепепетров.
- Вы что, заика?
- Нет, мой папа - заика. А паспортистка - сука...
Ô - Сын, кушай мёд!
- Мам, не буду я его есть: мёд - это выделение половых органов цветов.
- Сынок, да ты вообще-то и сам - выделение половых органов...
Ô Дорогой, я перезвоню тебе позже... я сейчас не могу материться...
Ô Жена мужу в постели: Вечно ты лежишь в постели, как бревно!
-А ты видела, что вытворяют с бревном румынские гимнастки?
Ô Чем дольше нет секса, тем шире становятся категории прекрасного.
Ô Отучить жену покупать все подряд нетрудно.
Попробуйте обмывать с ней каждую её покупку.
Ô Тяжело в лечении - легко в раю.
Ô 15 лет семейной жизни научили Иванова подолгу обходиться без женщины.
Ô Жизнь полна странностей - почему половыми органами мы
сходимся, а характерами нет?
Ô Самая эротичная часть тела в мужчине - это его мозги,
так как их женщины тренируют больше, чем всё остальное!!!
Ô Николай Николаевич, как вам не стыдно? Вы сорок лет прожили с женой,
а теперь оставили её и женились на молодой!
- Да что вы понимаете! Со старой женой ночью измучаешься:
то ей валидол подай, то капли, то форточку открой-закрой. Ужас!
А с молодой как хорошо:
вечером уйдёт, утром придёт, всю ночь спишь спокойно.
0
