Когда муж приходит домой рано, он думает:
"Что бы почитать?",
а когда поздно: "Что бы сочинить?".
Ничто не делает ужин таким вкусным, как отсутствие обеда.
Темное пиво лучше светлого будущего
Акула увидела виндсерфингиста и восхитилась:
- Вот это сервис - на подносе, да еще и с салфеткой.
Когда мужчине плохо, он ищет женщину,
а когда ему хорошо - он ищет другую.
Мужчина - как клубок : когда женщина выпускает его из рук ,
он распускается , когда берет в руки - сматывается.
Чем отличается холостяк от женатого?
Холостяк делает по дому все сам, а женатого заставляет жена.
Только единицы знают, что миллионы состоят из нулей .
Самое страшное слово в ядерной физике
- Упс ...
Как сделать человеку хорошо ?
Надо сделать ему плохо, а потом так как было.
С годами шансы на любовь до гроба заметно возрастают.
Самая нелюбимая пословица сапёров :
одна нога здесь , другая там ...
Самая нелюбимая песня альпинистов :
узелок завяжется, узелок развяжется..
Сколько живу , не могу понять двух вещей :
откуда пыль берется и куда деньги деваются .
Если ботинки модные, то они даже жмут приятно.
Начиная о чем -то мечтать, подумайте: а вдруг сбудeтся.
Сдохну, но жизнь проживу до конца!
Слон задумчиво смотрит на голого мужика:
- Мужик, я не понимаю, как ты ЭТИМ ешь?
- Старость приходит, когда ты начинаешь
предпочитать позицию "женщина сверху"...
- Нет, старость приходит, когда ты начинаешь
предпочитать позицию "женщина на кухне"!
- Там шахматисты Тайсона бьют!
- Мы тоже шахматисты!
- Так бегите скорее, там ваших уже мало осталось…
- Мама, купи собачку!
- Нет!
- Ну пожалуйста, купи!
- Я же сказала, нет! Продай кому-нибудь другому!
Муж с женой смотрят фильм ужасов. На экране появляется ведьма.
Жена:
- Ой, мама!
Муж:
- Узнала, да?
Приходит к директору цирка мужик:
- У меня потрясающий номер!
- Показывайте!
Мужик ставит на стол коробку из-под обуви и хлопает в ладоши.
Из коробки выбегают 10 мышек и начинают играть на
малюсеньких скрипочках что-то классическое.
Через пять минут директор плачет от счастья:
- Конечно, я беру на работу вас и ваш оркестр!
Только ответьте мне на один вопрос: первая скрипка - еврей?
Такси везет по городу женщину.
Водитель нещадно лихачит - проезжает на
красный свет, подрезает и т. д.
В конце концов женщина не выдерживает и говорит:
- Водитель, ведите машину осторожнее - у меня дома восемь детей!
Таксист, удивлено оборачиваясь:
- И ВЫ мне говорите про осторожность?!
Что такое счастье?
- Это крепкое здоровье и... плохая память.
Эволюция отношения мужа к жене:
Я не могу жить без этой женщины (молодость)
Я не могу жить с этой женщиной (зрелость)
Я ничего не могу с этой женщиной (глубокая зрелость)
Я ничего не могу без этой женщины (старость)
Если у вас растут рога, не спешите обвинять в этом свою жену.
Возможно, вы просто козел.
Звонок в четыре утра:
- Алё! Это общество защиты животных?
Медленный ответ заспанного человека:
- Ну и кто тебя обидел, козёл?
Дама выходит из кабинета зубного врача
- доктор , вы бы поцеловали меня на прощанье ?
доктор : - что вы мадам , врачебная этика этого не допускает !
по большому счету я бы и трахать вас не должен был !
Сидит очень грустный мужчина в ресторане,
голову руками подпирает, едва не плачет.
Перед ним стоит наполненная рюмка.
Проходящий мимо наглец, видя, что мужик о чем-то задумался,
быстро берёт и выпивает рюмку.
Мужик медленно поднимает голову и говорит:
- Что за жизнь... Квартиру ограбили, дача сгорела,
жена ушла, любовница бросила...
А теперь какой-то гад мой яд выпил.
Некто приходит в цирк устраиваться на работу.
- Что вы умеете?
- Все, что ни скажете, все сделаю.
Показывают ему номер дрессировщика:
в клетке с тиграми девушка с обнаженной грудью,
щелчок кнута, тигр подползает к девушке и языком
касается ее груди.
- Повторить сможете?
- Конечно. (Решительно) Уберите зверей!
-Официант, почему все блюда, которые мне подают - холодные?
-Вы заказали винегрет, холодец, водку и мороженое...
Что будем подогревать?
Пациентка: Доктор, у меня болит голова.
- А я ни на что и не претендую...
Новый русский проверяет у сына тетрадь:
- Сынок, я что-то не въезжаю.
Написано "классная работа", а стоит двойка
Эротические сны с участием коллег благоприятно влияют на
атмосферу в коллективе, формируют лояльность друг к другу и усиливают
корпоративный дух...
Совесть - как хомяк. Или спит или грызёт.
Любовник - это пиратская копия мужа
