Жена — мужу:
— Вова! Купи мне ковер!
— А что, на метле не летается???
Со своим мужем Сара Моисеевна прожила не очень-то ладно.
Зато какая из неё получилась вдова!
— Знаешь, Фира, наш брак, в сущности - ошибка ...
— Боря, что ты несешь ???
— Ведь я свистнул тогда, чтобы остановить такси, а остановилась ты !!!
Доктор, а что у меня?
- Вскрытие покажет.
Табличка в кабинете врача: "ЦВЕТЫ И КОНФЕТЫ НЕ ПЬЮ".
Закончив Медицинский:
1. Я постоянно мою руки!
2. Я знаю, что умру и понимаю, что этого не изменить...
3. Я знаю, откуда на самом деле берутся дети!
4. Практически нет вещей способных лишить меня аппетита!
5. Я очень боюсь врачей, особенно однокурсников.
Собрался консилиум врачей:
- Будем лечить больного? Или пусть живет?
Врач говорит пациенту, очнувшемуся от наркоза:
- Операцию вы перенесли хорошо,
а вот перед ней вы вели себя просто невозможно:
вырывались, кричали...
А ваш знакомый с соседней койки вел себя еще хуже!
- Еще бы! Ведь нас в клинику послали окна мыть.
Врач осматривает больного, хмурится, качает головой...
Больной:
- Доктор! Ну, что у меня?
- Да-а, батенька, э-э-х, да-а-а...
- Ну, хоть вылечить можно?
- Ну-у-у, что сказать?
операцию нужно делать.
Но сразу говорю, очень-очень сложную операцию,
тяжелую операцию, очень тяжелую.
- Ну, хоть жить-то я буду после операции?
- Жить-то?
После такой операции?
Да. Будете, наверно.
Но, откровенно говоря, … я бы вам не советовал.
- Доктор,... посмотрите больного...
- Да что я - больных не видел, что ли?!
80-летний дед жалуется врачу: «У меня после секса шум в ушах… что, это такое? Врач: «Дедуля, это аплодисменты!!!»
- Доктор, мы его теряем....
- Их у нас полно.
- Ирка, ты была у психиатра?
- Да!
- И что он сказал?
- Врач сказал, психических заболеваний нет - просто дура.
— Почему ты не хочешь купить мне квартиру? В конце концов, в моих жилах течёт твоя кровь!
— Больной, оставьте донора в покое!
