Eврейские анекдоты

Фима, включи эти новости! Кому там ещё хуже чем нам?
------------------
Мужчина, уберите свои мысли с моего тела.
------------------
Фима, но шо Вам сказать, когда женщина говорит о надежном мужском плече, то, как правило, имеет в виду шею.
------------------
- Тетя Сара, а ваш маленький Изя ест газету!
- Пускай ест, она таки вчерашняя.
------------------
Ой, Рабинович, заходите ещё! Без вас потом так хорошо!
------------------
Все, что нам дается даром, лучше брать деньгами. (Еврейская народная мудрость)
------------------
Одесса. Старый дворик. В дверь квартиры стучатся грабители.
- Та не бойтесь! Не гости!
------------------
Роза, не демонстрируй людям свое счастье - не отравляй им жизнь!
------------------
Изя, ты уже взрослый мальчик и можешь захотеть проводить время не только с мамочкой, но и с другими людьми. Так вот запомни, что некоторые люди - дуры...
------------------
Настроение - жуть! А вокруг - никого... Эх, такой скандал пропадает!

Фима, я слышал у вас с Цилей были трения?
- Были, но в хорошем смысле.
------------------
В одесском трамвае:
- Девушка, передайте кондуктору на билет!
- Так он же бесплатно ездит
------------------
Саррочка, какие у вас красивые зубы!
- Это от мамы!
- Надо же, как подошли!
------------------
Зяма, как ви поживаете?
- Ох, Яша... Бывают дни, что я голубь, а бывают, что памятник...
------------------
Изя, ты не знаешь, зачем нужен "медовый месяц"?
- Ну, это шоб ты понял, шо влип?!
------------------
Сара! У меня на глазу ячмень!
- Таки нечего чужим бабам под юбки заглядывать!
- Ты думаешь, оттуда сквозняк!?
------------------
Фима, ты знаешь, я когда выпью... никого не боюсь!
- Что и даже жену?
- Ну до такой степени я еще не напивался.
-------------------
Яша, раньше ты любил, когда я ходила по квартире в чем мама родила.
- Понимаешь Роза, поизносилось то, в чем тебя мама родила...
-------------------
- Таки, самым счастливым на Земле мужчиной был Адам - тещи у него не было!
- Да нет, все-таки, какая-то змея там была...
-------------------
Розочка, шо я тебе имею сказать: Ты, конечно, сегодня произвела на пляже фурор, но стринги надо одевать узкой полоской назад.
-------------------
Абрам, дорогой, ты меня любишь?
- Ох, что-то мне не нравится такое начало!
-------------------
Изя, мы с тобой уже находимся в том возрасте, когда согласие женщины не радует а пугает.
-------------------
- Изя, как ты думаешь, мне идет эта беретка?
- Дорогая. Я тебе скажу честно. Тебе уже идет все.
-------------------
- Сёма, а шо это у нас такие большие счета за интернет?
- Софа, это потому, что у кого-то слишком часто болит голова
-------------------
- Как вы думаете, русалка это рыба или женщина?
- Ну-у, Сёма, смотря какой голод тебя мучает!
-------------------
- Скажите, доктор, надежда есть?
- Абсолютно никакой! У него обыкновенная простудa.
-------------------
Мужчина, вы так смотрите как будто мысленно меня раздеваете!
- Ой, ну шо вы, шо вы, нет! Мысленно Вы уже одеваетесь, а я курю!?
-------------------
- Сара, я выйду замуж только по любви!
- Я, Софочка, тоже... Если не подвернётся что - нибудь получше.
-------------------
Софочка, таки никогда не говори: "Я ошиблась!", лучше скажи: "Надо же, как интересно получилось"
-------------------
- Абраша, без закидонов баб нет...
- Таки, есть, Мойша, но их надувать надо.
-------------------
Врач говорит больному: - Вам нельзя пить, курить, увлекаться случайным сексом, играть в карты...
Больной: - Доктор, скажите честно: тут уже была моя Софочка?
-------------------
Реббе, что такое старость?
- Моня, это когда ты сидишь на лавочке, мимо тебя проходит длинноногая красавица с 4-м размером бюста и мешает тебе кормить голубей...
-------------------
- Фима, как вы смотрите на то, шобы выпить?
- Пристально