Чтобы отношения были лёгкими и воздушными, люди друг друга надувают и нагревают.
Моя жена говорит мне:
- Вот говорят, что мужчины умнее женщин. А у нас с тобой, я лучше училась в школе и в университете, у меня выше IQ, я больше зарабатываю ... Что скажешь?
- И все-таки я умнее, потому что я удачнее женился ...
- Жена входит в ванную и видит: на весах стоит муж и втягивает живот:
- Думаешь, что поможет?
- Конечно! А как я иначе увижу цифры?
- 15 литров вина , пожалуйста !
- Вы принесли для него какую-нибудь емкость?
- Вы с ней разговариваете.
- Всегда прислушиваюсь к себе.
Хороший человек ерунды не посоветует.
Шантаж - это просьба, в которой трудно отказать.
Чужая беда никогда не застанет нас врасплох.
Бальзаковский вес не бальзаковский возраст - скинуть можно.
Увидев на холодильнике всего два магнитика - из Магадана и Воркуты,
- воры покормили кота и вымыли посуду.
Гламурная москвичка приезжает погостить в деревню к бабушке.
- Бабуль, куда у вас тут ночью сходить можно?
- В ведро.
Преподаватель:
- Ваша фамилия?
Студент:
- Иванов. (Улыбается.)
- Чему вы улыбаетесь - спрашивает профессор.
- Доволен, что хорошо ответил на первый вопрос.
- Алло! Полиция? Я застукала мужа с любовницей ...
- А зачем вы сюда звоните?
- Насмерть застукала!
- Как я тебя узнаю?
- Я буду в синих джинсах, рост примерно 165, вес 54 ...
- Хорошо, а я буду в светлой куртке с весами и рулеткой.
В темном переулке:
- Эй, мужик, денег дай!
- Нету!
- А если найду?
- Да не найдешь ты ничего - я все деньги вот на этот пистолет потратил ...
- Мы с женой поругались, и она объявила голодовку ...
- Сколько уже не ест?
- Третий день ... не ем.
- Ты самый бестолковый муж на свете. Стоило мне на несколько минут выйти
в магазин, у тебя ребенок весь в шоколаде!
- Это не шоколад.
- С тех пор как мы стали давать нашему сыну деньги за хорошие отметки,
он стал носить домой только пятерки!
Что ты думаешь по этому поводу? - обращается жена к мужу.
- Похоже они делят выручку с учителем, дорогая.
- Я слышал, что ты опять женился?
- Да, на Таньке.
- Так это же сестра твоей первой жены!
- Да просто я к теще уже как-то привык.
- Итак, молодой человек, вы решили жениться на моей дочери?
- Да.
- А вы можете содержать семью?
- Ну, думаю, смогу.
- Вы хорошо подумали? Ведь нас шесть человек!
Мужик в роддоме смотрит через стекло и умиленно сюсюкает.
Потом толкает своего друга под бок:
- Смотри улыбается. улыбается!
Друг:
- Да он на тебя даже не смотрит!
Мужик:
- Да я про медсестру говорю!
Сегодня у нас контрольная:
- А можно пользоваться калькулятором?
- Можно.
- А таблицами Брадиса!
- Можно. Итак, дети, запишите тему контрольной. Отмена крепостного права ...
Муж укладывает спать жену, вернувшуюся с корпоратива.
- Сема, а что это над нами летает?
- Спи давай, Люся! эта муха летает!
- Семочка, а почему она такая белая?
Озверевший муж:
- Ночь, блин, на дворе! Она уже ночнушку надела!
