***
В наше время многие ездят отдыхать в экзотические страны, откуда привозят разные сувениры, с которыми потом идут к врачам-сувенерологам.
***
В нашей платной поликлинике ведут приём квалифицированные врачи: бормотолог, логопедик, эндохренолог и дерьмотолог.
***
Вскрытие показало - труп спал!
***
Благополучие врача-отоларинголога держится на соплях.
***
Да, голубчик, ничем не могу вас порадовать... Анализы плохие. А кал - так полное говно!
***
Здравствуйте, я Ваш патологоанатом.
***
Всяка клизма - знай своё место!!!
***
Конечно, смех - лучшее лекарство. Но не при поносе.
***
Лечу "рожу". Харям и мордам просьба не беспокоить.
***
Лучшее средство от СПИДа - одноразовый член
***
Неудачная операция - половина удачного вскрытия.
***
Пациент в результате полученного лечения скончался...
***
Больной пошел на поправку, но не дошёл.
***
Хирург - вооружённый терапевт
***
У каждого настоящего врача должен быть свой уголок на кладбище
***
В борьбе за жизнь пациента победили врачи. Жизнь отступила.
***
Геморрой не стоит свеч
***
Надпись на зеркале: "Даже не надейся! Это - ты!"
***
Детство заканчивается тогда, когда хочется, чтобы желания исполнял не Дед Мороз, а Снегурочка!
***
Почему женщины в лаке, коже и резине так возбуждают мужчин?
- Они пахнут новым автомобилем.
***
Библия учит любить ближнего своего. Камасутра объясняет как.
Записная книжка подсказывает кого. А органайзер напоминает когда.
***
Программист в церкви, молится:
- Во имя отца и сына и святого духа. Еntеr.
***
- Сын, кушай мёд!
- Мам, не буду я его есть: мёд - это выделение половых органов цветов.
- Сынок, да ты вообще-то и сам - выделение половых органов...
***
Дорогой, я перезвоню тебе позже... я сейчас не могу материться...
***
Жена мужу в постели: Вечно ты лежишь в постели, как бревно!
-А ты видела, что вытворяют с бревном румынские гимнастки?
***
Тяжело в лечении - легко в раю.
***
Downtown - поселение умственно отсталых
***
15 лет семейной жизни научили Иванова подолгу обходиться без женщины.
***
- Николай Николаевич, как вам не стыдно? Вы сорок лет прожили с женой, а теперь оставили её и женились на молодой!
- Да что вы понимаете! Со старой женой ночью измучаешься: то ей валидол подай, то капли, то форточку открой-закрой.
Ужас! А с молодой как хорошо: вечером уйдёт, утром придёт, всю ночь спишь спокойно.
