Рабинович с Цилей поехали во Францию. При посещении Лувра Моня очень заинтересовался картиной Пабло Пикассо “Нищий старик с мальчиком”.
Он ее внимательно осмотрел, потом и говорит Циле:
- Ты только посмотри, Цилечка! Нищий-то он нищий, а картину таки у Пикассо заказал…
Один еврей очень хотел разбогатеть, поэтому ходил каждый день в синагогу и молился:
- Господи! Помоги мне выиграть миллион, хотя бы один миллион, всего один маленький миллион … долларов!
И вот так он ходил месяц… два…три…
Наконец, ему это надоело и во время очередной молитвы он говорит:
- О, Господи! Я уже три месяца прошу у тебя всего один миллион, а ты меня не слышишь… Если ты мне не поможешь, то я… уйду в православную церковь!
И вот этот еврей так ничего не выигрывает и идет в православную церковь, начинает молиться там:
- Господи! Помоги мне выиграть миллион – и я сразу же отдам половину на благо церкви!
И тут случилось настоящее чудо, этот еврей таки выиграл миллион!..
На следующий день он идет в … синагогу и молится:
- Спасибо тебе, Господи, что ты выполнил мою просьбу… хотя и не сразу…
Разговаривают два директора завода:
- Слушай, скажи мне честно, ты евреев на работу берешь?
- Да, беру!
- А где ты их берешь?
Встречаются два еврея, давно не виделись, обрадовались такому случаю…
- Привет, Семен! Сколько лет, сколько зим! Как я рад тебя видеть!!
- Здравствуй, Ленечка, здравствуй дорогой! А уж как я то рад! Давай по такому случаю зайдем в какой-нибудь бар, выпьем за встречу!
- Конечно-конечно! А кто угощает?
- Ну… Леня, какие мелочи… Ну… давай так. Видишь вон тот фонтан? Давай засунем в него головы, кто первый вытащит, тот и платит.
- Давай!
На следующий день во всех газетах появилось сообщение:
- Вчера в фонтане утонули два еврея…
У Армянского радио спрашивают:
- Почему евреи любят сладкое, но не едят шоколад?
- А у них от фольги изжога!..
Говорят, эта история приключилась во времена Бени Крика в Одессе…
В центровой кабак, заваливает здоровенный биндюжник – еврей и начинает всех угощать по случаю рождения у него сына.
- Он весь в меня, родился здоровенным – 20 фунтов веса!
Весь кабак гуляет до утра.
Через некоторое время этот амбал опять заходит в этот же кабак, где его, понятное дело, все узнают и начинают интересоваться, как здоровье его чудного малыша и сколько он уже весит?
- 15 фунтов, - гордо отвечает отец.
- Как 15, - удивляются все вокруг, - ведь малыш при рождении весил все 20? С чего же он так сильно исхудал? Неужели заболел?
- Что ви, - говорит счастливый папаша, - малышу просто сделали обрезание…
Встречаются два еврея:
- Жора, я слышал у тебя горе? Тебя таки бросила твоя невеста Фира, когда узнала, шо твой дедушка миллионер?! Как-то вообще странновато…
- Шо ж тут странного? Она таки теперь моя бабушка!..
Гамбургеры без мяса! Лед без Колы!
Еврейская неделя в Макдоналдсе!
Двух евреев приговорили к расстрелу. И вот они стоят около стены с завязанными глазами.
Вдруг один из них срывает повязку и начинает орать:
- Сволочи! Я хочу смотреть в ваши глаза, когда будете стрелять!
Другой еврей стучит его по плечу и шепотом ему говорит:
- Изя! Шо ты делаешь? Зачем ты кричишь?! У тебя могут быть крупные неприятности!
Еврей полетел в космос.
И вот выходит на первый сеанс связи с Землей.
- Земля-Земля, ответьте мне! Я забыл свой позывной… Земля-Земля… кто я?!
- Поц ты!!! Кто ж еще? Но сейчас ты “Сокол”!
Едут в купе поезда хохол и еврей.
У хохла есть сало, у еврея только хлебушек. Проводник приносит чай, время ужина.
Еврей смотрит и слюнки пускает.
Вдруг ему в голову приходит идея и он говорит:
- А давай мы с тобой сыграем в одну интересную игру, типа как в карты, только продуктами.
Хохлу стало очень интересно, и он согласился. Отрезает кусок сала, кладет его на стол и говорит:
- Сало!
Еврей отрезает тоненький кусочек хлебушка и говорит:
- Козырный хлеб!
Забрал сало и сидит довольный ест.
Но хохол попался азартный, отрезает еще один кусок сала и говорит:
- Козырное сало!
Еврей смотрит на сало, на пустые руки и говорит:
- Принял…
Встречаются две одесситки. Одна говорит:
- Представляешь, Роза, вчера забегает этот Жора, ну шо с Молдованки, и просит чего-нибудь пожрать! Ну так, я ему такой стол закатила, - тетя Песя отдыхает!
- И шо? Он хоть “спасибо” сказал?
- Роза, ты не поверишь, но такого БОЛЬШОГО СПАСИБА я ни у кого не видела!
Источник: таки в основном Миша Рабинович… по мотивам еврейского фольклора
