— Изя, вы слышали, что в Израиле нашли древние рукописи, которые
утверждают, что при жизни у Иисуса была жена и двое детей?
— То есть, другими словами, он страдал ещё больше, чем мы думаем?!
— Мадемуазель, переспим?
— Молодой человек, я замужем!
— О, пардон! Мадам, переспим?
— Конечно.
— Когда мой Сёма играет на скрипке, я всегда плачу.
— Аналогичная история. Правда, мой Боря играет на бирже, но тоже одни слезы.
— Сонечка, ты таки знаешь, шо такое писк моды?
— Писк моды — это звук, который издает Моня, когда видит ценник на модной вещи…
— Рабинович, ну как вы?
— Как мост в Петербурге…
— В смысле?
— Разведён, одинок, и заезжен…
— Изя! Если вы когда-либо долго стояли в очереди в туалет, вы поймете о чем поется в песне: «Не думай о секундах свысока...»
— Знаешь, Сара, если бы ты меня действительно любила, ты бы вышла замуж за кого-нибудь другого.
Как говорит тетя Соня:
— Один раз замуж выходят только ленивые.
Чтобы при жарке рыбы ею не пахло, надо жарить мясо…
— Фирочка, посоветуй, шо мне делать?! Я просто не знаю, за кого из
троих выйти замуж. Один хорошо зарабатывает, другой — умный, третий
очень хорошо танцует.
— А тот, первый, не мог бы научиться танцевать?
Две подружки на Привозе.
— Розочка, ты же недавно переехала на новую квартиру. Ну и как там?
— Да, поначалу чувствовала себя совсем чужой… А потом со всеми переругалась…
— Фима, мой уехал на две недели! Как только освободишься, сразу же ко
мне! Ой… я, кажется, телефоном ошиблась.
— Мадам, не волнуйтесь, таки диктуйте адрес!
— Сарочка, когда придут гости, выстави чайный сервиз, только ложечки
не надо выкладывать…
— Ты, Изя, полагаешь, шо их могут украсть?
— Нет. Я таки полагаю, шо их могут узнать!
— Роза Моисеевна, вы не против поужинать вместе?
— С удовольствием, Наум Лазаревич!
— Тогда сегодня вечером ровно в восемь я у вас!
— Сёма, а ты во время секса с женой разговариваешь?
— Моня, а шо делать? Раз звонит — таки надо отвечать…
— Ребе, я хочу развестись.
— Моня, а в чём причина?
— Таки причин много, но самая главная то что я женат!
— Цилечка, а хотите «Херeсу»?
— Шо так срaзу, Моня?! Давайтe хоть вина выпьeм…
— Интересно получается, Изя: я тебя пригласила, чтобы ты выпил за моё
здоровье, а ты хлещешь уже пятый стакан!
— Извини Роза, но ты так плохо выглядишь!..
— Сарочка, ты же знаешь, краткость — сестра таланта.
— Знаю, Иосиф! Но, к сексу это не относится.
Роза Марковна учит жизни молоденькую Софочку:
— И запомни самое главное: холодной женщине придется греться в шубе, купленной только на свои деньги!
— Миша!?.., что Вы на МИНЕ Разлеглись, как на Гамаке!?..
— Цилечка!?, а как надо на Вас Лежать!?..
— Как-Как!?.., Как на БАТУТЕ!..
— Циля, таки я бы не против встречаться с тихим и скромным парнем, который при слове «жопа» краснеет и падает в обморок…
— Ну да… Он бы у тебя, Софочка, из комы не выходил…
— Фрида Марковна, а что вы подарили своему мужу?
— Раечка, деточка, ну шо можно подарить человеку, у которого есть Я?! Разве шо только валерьянку.
— Здраствуйте доктор, слушайте сюда, как мине вылечить глистов?
— Вирванные годы! Та шо же вы такое съели, шо даже глисты приболели
— Роза, чего-то тянет шашлыками…
— Боря, с цигарки муху убери.
Беседуют два старичка очень преклонного возраста.
— Как у тебя с женским вопросом?
— Меня этот вопрос уже лет семь не интересует.
— А меня тьфу, тьфу, чтоб не сглазить, только три года.
— Боря, у тебя есть «твиттер»?
— Сема, когда-то был… Но я его давно вылечил.
— Брак, деточка, это постепенное осознание того, шо мама таки была права…
— Фима! И где она, справедливость? Я вас спрашиваю, где?
— Я бы ответил в рифму, но, как сказал знакомый гинеколог, там ее тоже нет.
— Мадам! Когда вы улыбаетесь, я жутко хочу пригласить вас к себе.
— О-о-о… Вы такой донжуан?!
— Я вас умоляю! Я шикарный стоматолог…
Одесса. Пляж…
— Моня, ты куда-таки пошел! Утонешь, у тебя же камни в почках!
— Циля, я пока не готов на вас жениться, но уже могу сделать первый взнос в счет уплаты супружеского долга
- Русланчик, дорогой - а у меня растет животик, может я беременна?
- Да что ты?... Я даже догадываюсь, кто отец...
- И кто-же?
- Хлебобулочный комбинат!
— Здравствуйте, меня зовут Стас… Я алкоголик…
— Я Рома… И я алкоголик.
— Меня зовут Женя. Я алкоголик.
-Ну а теперь родственники со стороны жениха…
