..................... .................
- Мужчина! Ну сколько можно звонить? И как с вами жена спит? Вы же все время не туда попадаете!
.............................. .............................. .................
Рабинович на исповеди.
- Ребе, когда моя жена уехала на выходные, я переспал с соседкой.
- Сколько раз?
- Шо значит "сколько раз"? Я сюда советоваться пришел, а не хвастаться!
.............................. .............................. .................
Совет стоматолога: Помните - ничто так не защищает ваши зубы 12 часов днем и 12 часов ночью, как уважительное отношение к окружающим!
............................. .............................. .................
- Доктор, у меня в голове маленький человечек все время ругается матом!
- Так это легко поправить! 1000 долларов и никаких проблем!
- Доктор, а знаете, что сейчас сказал маленький человечек?
.............................. .............................. .................
- Ну, что, как прошел новогодний корпоратив?
- Дорогая, все было тихо, спокойно, в рамках приличия.
- Да, да. Я заметила у тебя в трусах гирлянды и дождик.
.............................. .............................. .................
- Соломон Абрамович, как вы себя чувствуете?
- Тебя это не должно беспокоить, Моня, тебя нет в завещании!
.............................. .............................. .................
Туристическая группа осматривает руины старого замка. Посмотрев по сторонам, маленький мальчик тихо спрашивает у папы:
- Это здесь мама училась водить машину?
Иногда смотришь на человека и напрашивается вопрос: он родился
придурком или курсы какие-то дополнительно проходил?!
.............................. .............................. .................
Анекдот должен быть, как женское белье, — тонким, прозрачным и
коротким. И желательно свежим...
.............................. .............................. .................
- Ребе, люди говорят, что вы научили свою жену Сару играть в покер…
- Таки да. И ни капли не жалею. Вчера вот выиграл у нее ровно половину
своей зарплаты!
.............................. .............................. .................
Вчера думала , что набралась ума - разума . Сегодня проснулась , ан
нет , просто набралась ...
.............................. .............................. .................
Изя в публичном доме выбирает проститутку.
Тут влaмывaется полиция. Выводят всех в холл.
- Ты кто? Проститутка?
- Нет, Я мaссaжисткa!
- А ты? - А я делaю педикюр!
- А ты кто - Я уборщица..
Изя не выдерживaет:
- Не вы полюбуйтесь на них!!!!! Сейчас окaжется, шо проститутка тут я!!!
.............................. .............................. .................
- Ой вэй! Пять сумок тащишь,Софочка! И шо ты накупила?
- Двадцать кило не вашего дела!
.............................. .............................. .................
Когда женщина говорит " нет", это ещё не значит "нет". Это вообще
ничего не значит:
- Девушка, вы сегодня свободны?
- Нет! А что?!?
.............................. .............................. .................
Абраша милый,что ты посоветуешь мне почитать?
- Сарочка! Почитай отче наш, пока я дочитываю переписку в твоем телефоне.!!
.............................. .............................. .................
Шо я имею таки вам сказать, только первая бутылка водки стоит дорого,
а потом цена не имеет значения!
.............................. .............................. .................
Роза Моисеевна слишком поздно поняла,что в ЗАГСе она получила не
свидетельство о браке, а, таки, ещё одну трудовую книжку...
.............................. .............................. .................
- Яша, ви знаете, говорят шо от поноса помогает морковь...
- Сеня, я даже представить боюсь каким образом....
.............................. .............................. .................
- Бэлла Моисеевна, таки разрешите Вас пригласить на танец?
- Ой, как приятно! Фимочка, а Ви таки ночью не храпите?
.............................. .............................. .................
- Яша, мы с тобой, таки, самые несчастные люди!
- Фирочка, почему ты так считаешь?
- Мы живём около моря, нам даже в отпуск поехать некуда!
.............................. .............................. .................
- Абрам, ты куда этим летом собираешься?
- Да, наверное, в Сибирь мотнусь!
- Тебе что, делать нечего?
- Я, в принципе, того же мнения, но прокурор настаивает!
.............................. .............................. .................
Ночью в морг приходит мужчина:
- Извините, меня зовут Додик Кацман. Засиделся у друзей, транспорт не ходит...
Можно я у вас посижу? Моя жена должна позвонить.
Звонит телефон.
- Алло? Да, это морг. Кто? Додик Кацман? Да, здесь! Алло, женщина, шо
там у вас упало?!
.............................. .............................. .................
- Ты знаешь, Фима! Когда во время знакомства люди говорят мне "приятно
познакомиться", я всегда отвечаю "не спешите с выводами".
