Сидим с подружкой в кафе, она жалуется что жизнь дрянь, мужчины не ухаживают и т.д.
Рядом сидит моя дочка ( 5 лет) и с интересом слушает ее.
Я, чтобы отвлечь ее от взрослых разговоров, отправляю ее к витрине с пирожными.
Там рядом столик с мужчинами, она долго на них смотрела и спрашивает -"дяди, а где ваши тети?"
Они в ответ: нету у нас теть, мы одни.
Арина и говорит:
- Поухаживайте тогда за тетей Таней, а то за ней никто не ухаживает, вот у нас хомяк живет, мама за ним два дня непоухаживала так он очень вонять стал.
Под оглушительный хохот моя подруга пулей вылетела из кафе.
Везу детей из школы. Сына (С) и соседскую девочку (Д).
Оба первоклашки. Между ними происходит следующий диалог:
С: -- Вот старая машина у нас была очень крепкая. В нас один дядька врезался, так у него все фары вдребезги. А у нас ничего, только яйца побились.
Д: -- Правда?
Секунд через пять.
Д: -- А где у машины яйца находятся?
Дочка:- А у тети Вали будет ребенок?
Мама:- Да.
Дочка:- А где он сейчас у нее?
Мама:- Hу... В животике.
Далее следует длинная пауза. И уже у самого дома дочка говорит:
- Мама, вот ты говорила, что если сосать грязные пальцы, то в животе заведутся глисты! А что же надо сосать, чтобы завести детей?!
Папа останавливает машину, бросает руль и выпадает из машины...
Зима.. Сын весь промёрзший пришел с улицы.
-- А санки где?
-- Дал девочке покататься, она с дедушкой, принесут...
Порадовались конечно, что мальчик добрый, жаль только, что легковерный.
Через два часа точно, принесли санки, и шоколадку ему дедушка купил.
А сын достает из кармана сотовый и говорит деду:
-- Вот вам ваш телефон...
Есть у меня племянник. Учится в первом классе.
Hа днях услышал в какой-то рекламе слово эрекция.
Ну подходит, соответственно, к своей маме и интересуется,что это, мол, такое - эрекция.
Мама задумалась на тему, что бы такое сказать ребенку.
Тут он сам пришел на помощь, говорит:
- Это, наверное, что-то вроде настроения?
Мама с облегчением закивала, мол да, конечно.
На следующий день она пошла забирать ребенка из школы, а учительница ей рассказывает, что после того, как племянник не очень хорошо рисовал на уроке рисования, она его спросила:
- Что случилось?
Он ей в ответ:
- У меня, Марь Ивановна, сегодня эрекция плохая...
