Kонкурс на лучшее продолжение короткого юмористического рассказа.
Рассказ начинался так:
- Маленькая пчелка залетела под платье мадам Шлойхман....
В этом конкурсе победил школьник из Одессы, который прислал продолжение:
"...и укусила за руку Рувима Циперовича".
Диалог в полиции.
- Скажите Шпильман, Вам сосед наркотики давал?
- Нет...
- А жена соседа, Фира, давала?
- Вы меня простите, а мы всё ещё о наркотиках говорим?...
Kак любила приговаривать мудрая бабушка Ромы Трахтенберга:
- Если бы от физкультуры была бы польза, то в каждой еврейской семье таки
висело бы два турника, так шо .. играй гаммы, Ромочка.
- Боря, шо у вас происходит? Ваша теща уже третий раз за этот месяц
отравилась грибами!
- Ой, оставьте меня жить, это все ее проклятый склероз: она готовит для меня,
а потом забывает и сама пробует!...
- Аллё, это сумасшедший дом?
- Нет, но если Вы очень хотите, могу позвать жену и тёщу.
Фира Марковна поняла, шо в её полноте виноват сатана, когда её подбородок
стал закрывать крестик на шее.
Когда у жены на лице полтонны косметики, - это ничего...
а когда у мужа на лице немного помады - это конец света!
Послушаешь женщин - у всех гениальные дети!
И все - от мужей-идиотов.
Главный супружеский долг каждого мужчины - регулярный внос денег и вынос мусора...
- Как насчет уединиться?
- Я пытаюсь, но ты снова меня нашла.
Я никогда не смогу понять, как женщина, съев 100 грамм конфет, может поправиться на 3 кг.
- Семен Маркович, вы изменяли своей жене?
- У евреев нет понятия «изменил», есть понятие «перепутал».
- Сема, а что такое «контрастный душ»?
- Это когда выходишь из сауны с девушкой, а тебя встречает жена.
- Что ты подарил жене на Новый год?
- Путёвку в Таиланд.
- А она что тебе?
- Улетела!
- Ну что? К тебе или ко мне?
- С чего вы решили, что я соглашусь?
- Мадам, давайте взглянем правде в глаза: ради чего ещё женщина сорока лет может прийти на выставку карбюрaтopoв?
Говорят, чтo для счастливой семейной жизни нaдo закрывать глaзa нa нeдoстaтки дpуг дpугa...
Вoпpoс: а когда глaзa-тo можно открывать?..
- Изя, никуда я с тобой не пойду!!!
- А чего тогда так вырядилась и накрасилась?
- А чтоб ты видел, какая красавица с тобой никуда не пошла!
- Яков Моисеевич, в чём секрет вашего долголетия?
- Моя цель - пережить Сару.
Если кому-то очень хочется развестись, передаю ценный совет своей бабушки:
терпите и любите друг друга, две пенсии лучше, чем одна!
