- Папа, угадай, какой поезд больше всех опаздывает?
- Какой, сынок?
- Тот, который ты обещал мне подарить еще на прошлый Новый год.
***
Вся страна, изнуренная тяжелейшим празднованием Нового Года, утром 11-го января с радостью вышла на работу.
***
Утро 1 января.
На столе записка: С Новым Годом!
P.S. Рассол в холодильнике.
P.P.S. Холодильник на кухне.
***
- А давайте позовем тех, без кого не обходится ни один Hовый год?
- Давайте...
- Милиция! Милиция!
***
Без пяти минут одиннадцать в парикмахерское кресло сел мужчина.
Когда парикмахер намылил ему лицо, клиент понял, что мастер уже начал встречать Новый Год.
- Вы пьяны! Я боюсь, что вы меня порежете... - взвизгнул клиент.
- А ты... ты не бойссь... Ты мне только покажи, где у тебя подбородок.
***
Телефонный разговор под Новый год:
- Алло, это страховая компания? Скажите, мы можем застраховать дом по телефону?
- Нет, это невозможно. Сейчас мы пошлем своего представителя, и он заключит с вами соглашение.
- Хорошо, присылайте. Только поторопитесь, а то у нас уже догорает елка и начинает дымиться ковер!
***
Палата в родильном доме. Обход профессора. Вопросы, ответы...
Оказалось, что все собрались рожать в один день – 1 октября. Профессор удивлен. Ему объясняют:
- А мы в одной компании Новый Год встречали.
***
В самолете пассажир смотрит в иллюминатор и в испуге позывает к себе стюардессу:
- Мы что, сбились с курса??
- Нет, с чего вы это взяли??
- Но под нами СНЕГ, тайга, а должны быть Гавайи.
- Да не, всё нормально, просто это новые русские Новый год празднуют.
***
Для съемок «Голубого огонька» на РТР было закуплено:
- Тысяча бутылок шампанского.
- Две тысячи гирлянд.
- Три тысячи елок.
- Один коробок спичек.
***
- А сейчас послушайте новогоднее обращение президента к народу!
Президент:
- Вот и все, ребята!
***
- Тебе сколько лет?
- Не знаю.
- А сколько раз ты смотрел фильм "Ирония судьбы, или с легким паром"?
- Ну, раз 20.
- Значит, тебе 20 лет.
***
Решили студенты Новый Год праздновать в заброшенном замке с привидениями. Одна девушка отказывается:
- Мне мама не разрешает встречать Новый Год с привидениями.
- Почему?
- У них на работе одна женщина встречала Новый Год с привидением, так теперь не может в детский сад ребёнка устроить!
***
Праздник нового года – это ужин, заканчивающийся завтраком...
***
На автобусной остановке в Новый год стоят трое. Один – в туфлях, легком пальто и в шляпе, другой – в сапогах, зимнем пальто, а третий – в тулупе, на ногах валенки. Тот, что в туфлях, машет руками и притоптывает ногами:
- Ну и мороз! Градусов 40, верно...
- Сорок не сорок, - говорит тот, что в сапогах, - а 25 будет.
Мужик в тулупе:
- Да будет вам, не больше 10 градусов!
***
Новый Год! Новый Год!!! НОВЫЙ ГОД!!! – в ужасе кричала печень
***
- Как тебе не стыдно: уйти под самый Новый Год в кафе и не вернуться. Я всю ночь не сомкнула глаз!
- А ты думаешь, я сомкнул?
***
Итак! Новый Год уже настал! Теперь все мужчины без зазрения совести могут нанести маску для лица «салат Оливье»!
***
Папа, а что означает "невеста"?
- Ну, как бы тебе объяснить? Ну, допустим, я подарил тебе на Новый год велосипед, он теперь твой, но кататься тебе на нем можно будет только летом.
***
Старый Новый год – это не праздник. Это – контрольный выстрел в печень!
***
- Что тебе подарили на Новый год?
- Видишь, вон под окном мерс 600-й, бирюзововый?
- Ага! Классная тачка!!
- Вот точно такого же цвета кепку...
***
Две подруги:
- Что ты подарила мужу на Новый год?
- Голубую норку.
- А он тебе?
- Рыболовные снасти.
***
Петька встречает Чапаева в Тель-Авиве под еврейский Новый год.
- Шана това, Василий Иванович! (с новым годом!)
- Воистину това, Петька!
***
Лето. Тюрьма. Заключенного привели обратно в камеру с допроса. Он стучит в стенку корешу:
- Тук, тук, Вася, проснись!
- Ну чего тебе?
- Поздравляю с новым годом!
- Ты чего офигел, лето же на дворе.
- Я только что с допроса, тебе год накинули.
***
Игла в яйце. Яйцо - в утке. Да, весело встретили в хирургии Новый Год!
***
Если Вам нечего подарить своему ребёнку на Новый год – подарите ему братика или сестричку...
***
Самый короткий день в году – 1 января. Просыпаешься - за окном уже темнеет.
***
Учительница спрашивает детей, кем они хотят быть. Кто говорит - врачом, кто - космонавтом, кто - пожарным... А Вовочка - Дедом Морозом. Учительница спрашивает:
- Но почему?javascript:void('Красный')
- А потому! Классная работка: недельку подсуетился - и год свободен!
***
После встречи Нового года жена спорит с мужем, кому из них мыть посуду. Жена говорит:
- Давай теперь мыть посуду по очереди! В этом году твоя очередь.
***
Каждый год 31 декабря мы с друзьями ходим в баню. И не потому, что традиция у нас такая, а потому, что каждый раз, спрашивая у жены разрешения привести на праздник друзей, каждый из нас слышит в ответ традиционное: "Идите вы все в баню!"
***
- В России самый экстремальный месяц - январь! Новый Год, Рождество, Старый Новый Год...
- А зачем нам Старый Новый Год?
- Это контрольный: в печень!
***
Бракоразводный процесс. Судья – мужу:
- Почему вы хотите развестись?
Муж:
- Вы понимаете, ваша честь, моя супруга – ужасная зануда. Вот в майские праздники просто меня достала, ходит и ноет - когда елку вынесешь, когда елку вынесешь...
***
Мyжик yтpом после встpечи нового года с опyхшим лицом, кpасными глазами, небpитый, стоит и смотpится в зеpкало:
- Так вот ты какой, человек 3-го тысячелеттия...
***
***
Приходит мужик в магазин, выбирать жене подарок на Новый год. И говорит продавщице:
- Покажите мне это... А нет, это не такоее...
- А вон то... А нет, это дорогое...
- А вот это... А нет, это дешевое...
- Девушка, а вот если бы вы были моей женной, что бы вы хотели?
- Другого мужа!
***
И явился в ночь под Рождество к юноше ангел. И сказал ангел:
- Добрый я сегодня, о, юноша, и выполню поэтому одно твое желание. Выбирай. Что хочешь ты? Богатства, равного которому нет ни у кого из живущих? Мудрости, ни с чем несравнимой? Или любви такой, что зажигает звезды и сердца поэтов? И рассудительный юноша выбрал мудрость. Исполнил ангел желание. И спросил:
- Ну, а что ты скажешь теперь, о Мудрейший?
И сказал Мудрейший:
- Деньгами брать надо было!
***
Источник http://ogirok.km.ua
