Понаприехали опять эти,.... беложопые - подумал коренной лондонец Ибрагим, глядя на толпу шотландских туристов...
В Гомеле открыли секс по телефону на белорусском языке!!! Первый клиент скончался от смеха....
Вся русская история может быть описана одной фразой: "А потом стало еще хуже..."
Я проверялся. Вы больны не мной.
Проиграла мужу в карты на желание, кто ж знал что он такой извращенец,
заставил меня уехать к маме на неделю!
- Девушка, мне творожок, сметанку и йогурт.
- Дочурке берёте?
- Ох ты, блин, про дочь-то я и забыл! Две пачки "Винстона", пожалуйста!
Понял, что мой уровень лени еще не достиг предела, когда увидел, что кто-то выгуливал собачку на поводке через окно первого этажа...
Надпись на могильной плите: "Господи, прими её с тем же удовольствием, с каким я её к тебе посылаю"
- Живу в достатке: - все достало.
- Что бы Вам такого пожелать, чтобы потом самой не завидовать?
- У вас есть кошерные презервативы?
- Да, пожалуйста.
- Ух ты! А чем они от обыкновенных отличаются?
- Обрезанные.
- Рабинович, почему вы не занимаетесь спортом?
- Видите ли, до завтрака трудно, а после - вредно!
- Рабинович, не знаете, где в этом году можно недорого отдохнуть?
- Знаю - на диване.
- Пап, это Маша, она будет жить с нами.
- Долго?
- Часик...
- Объявление в еврейской кондитерской: "Возьмем на работу продавца-диабетика".
- Что это вы, соседка, так смотрите на наше бельё? Разве вы свое никогда не развешиваете?
- Ой, развешиваю, конечно. .... Но перед этим стираю..
- Абрам прогуливается с Сарой по Одессе. Проходят мимо ресторана. Сара говорит: Ой, как вкусно пахнет!
- Тебе понравилось? Хочешь, еше раз пройдем?
- Яша, вы не знаете, зачем Люсин Витя купил себе собаку?
- Ну, наверное, для того, чтобы он мог дома хоть кому-то сказать: "Закрой рот и не гавкай!"
